ES MOMENTO DE DECIR LA VERDAD.

Lo he estado pensando mucho, tal vez demasiado.

¿Qué demonios haré con este blog después de todo este tiempo de total silencio? Pero sobretodo, después de un tremendo descubrimiento que me llegó como un madrazo para cambiar mi vida para siempre.

Por mucho tiempo estuve procesando esto en mi mente y pensé no tener las agallas de enfrentarlos a todos uds. los seguidores del blog. Pero finalmente entendí que una de las lecciones más duras que nos enseña la vida es la de dejar ir cuando llega el momento de hacerlo y por amor a uds. y a su bienestar, ha llegado el momento de decirles la verdad que he estado callando todo este tiempo por temor a cómo fueran a reaccionar.

Sé que es mucho mejor ser honesto como lo he venido siendo desde el primer día en el que posteé mi primer escrito en este blog hace casi 5 años. No importa si muchos se molestan y se sienten defraudados, desconcertados o engañados y deciden irse de aquí, al menos los que llegaron por mero morbo seguramente se iran y eso está bien.

Dicho todo esto aquí voy, a arrojar la bomba… A FINALES DEL AÑO PASADO PERDÍ POR COMPLETO MI DIAGNÓSTICO DE ASPERGER.

Resulta que nunca tuve Asperger. Se me dio el diagnóstico, pero al final fue un diagnóstico erróneo, incompetente y mal fundamentado, pero sobretodo fue algo muy duro, muy confuso y difícil de asimilar una vez pasado el alivio inicial del nuevo diagnóstico y de concluir un proceso de reevaluación mucho más completo, largo y fino que me llevó a mi verdadero diagnóstico, pero que también descartó por completo el diagnóstico que había vestido por años hasta el punto de hacerlo parte de mi identidad y de quién soy.

Yo al igual que muchos de ustedes me sentí engañado y defraudado del sistema de salud mental que en su momento me dio un diagnóstico erróneo que a la mera hora nunca tuve.

Yo también por un micro momento me sentí enojado/ encabronado con todos los/las profesionales de la salud mental que fallaron por completo al darme un diagnóstico correcto y me dieron un tratamiento que a la mera hora no fue nada certero.

En los días posteriores me sentí un verdadero fraude al ver como más y más personas llegaban al blog  buscando desesperadamente un consuelo o guía en todo lo que he escrito para no sentirse tan solos en toda esta odisea que conlleva tener un cerebro neurodivergente.

Yo también sentí que me vieron la cara de pen…sante, pero al final de esos pensamientos negativos de vergüenza y desconcierto recordé algo. Recordé el verdadero propósito que me llevó a iniciar este blog.

Y nunca fue el de ganar seguidores…

Los que han logrado soportar el desengaño hasta este punto les agradezco profundamente y también les comento que no, tampoco soy neurotípico, de eso estoy a mares de distancia de serlo… ¡GRACIAS A DIOS!

Mi verdadero diagnóstico terminó siendo el mismo diagnóstico que rechacé y rechazaron desde un principio el primer grupo de personas con bata blanca que me trataron durante la infancia.

Es un diagnóstico que nunca pensé que en la edad adulta terminaría encajando como un guante y terminaría explicando TODAS Y CADA UNA de las cosas que se me dificultaban y que siempre se me habían dificultado.

Ese diagnóstico que aventé muy muy lejos y años después cogió todo el impulso para repuntar y golpearme hasta dejarme completamente noqueado y de paso mandar el diagnóstico de Asperger hasta la siguiente galaxia es nada más y nada menos que el de Trastorno de Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH).

Ahora bien si nos ponemos a analizar con cautela y objetividad mi nuevo diagnóstico no es algo tan alarmante ni desacertado en realidad. El TDAH es algo así como el primo hermano del asperger en varios aspectos. Ambos presentan déficits en las funciones ejecutivas, ambos presentan incompetencias sociales, problemas sensoriales y problemas para controlar los impulsos.

De hecho ambos se parecen tanto, que los casos de uno siendo diagnósticado como el otro y visceversa pululan a niveles verdaderamente desconcertantes y para complicar la cosa todavía más hay ocasiones en las que las dos condiciones ocurren al mismo tiempo.

Parece ser que los profesionales de la salud siguen sin poder distinguir la fina línea entre uno y otro así que todavía no se sabe a ciencia cierta en dónde termina el TDAH y empieza el Asperger.

En mi caso nunca de los jamases había sido tratado por un psiquiatra, todas las evaluaciones habían sido hechas por neurólogos (incluyendo la del asperger) y después de esto entendí la verdadera importancia de ser evaluado y tratado por uno que sea realmente competente en lo que hace, pero eso es gasolina para otra entrada.

Esto también significó empezar a tomar medicina (drogas) para tratar el TDAH, algo que nunca había hecho en mi vida, al menos no de una forma tan contundente y constante.

Esto lo digo porque hay veces sino es que la mayoría en que la única forma de saber si se es Asperger, TDAH o ambos es iniciar el tratamiento y ver qué ocurre.

La mayoría de los aspies que fueron inicialmente maldiagnosticados o diagnosticados con el puro TDAH primero suelen reaccionar muy negativamente a la medicación estimulante del TDAH o los síntomas del TDAH mejoran pero otros más, los del asperger, se empiezan a notar con mayor facilidad.

En pocas palabras esto es un proceso de descubrimiento que nunca para y está en constante evolución como la vida misma.

Nada es estático y todo siempre se mueve para ir al lugar al que tiene que estar y entendí que la salud mental es eso, SALUD al fin de cuentas. Más que la etiqueta, el ser diagnosticado con alguna enfermedad o condición mental es solo el primer paso para un nuevo proceso que puede y debe de mejorar nuestra calidad de la vida no solamente ser una simple etiqueta que vistes y la presumes y restriegas a medio mundo para sentirte único y diferente.

Tiene que existir una simbiosis entre esos dos aspectos y supe que el propósito de este nuevo diagnóstico es algo que yo deliberadamente busqué no solo para tener una etiqueta o explicación del porqué mi cerebro hace las cosas raras que hace

Cabe aclarar que el proceso de reevaluación fue una decisión completa y totalmente mía que tomé después de estar años trabajando duro en terapia y luego en coaching para personas asperger y ver muy minúsculos o casi nulos resultados en mi mejoría. En pocas palabras, ME ESTANQUÉ Y EMPECÉ A VENIRME PARA ABAJO DE NUEVO.

El año pasado fue el más duro para mí en ese aspecto, toqué fondo y me empezaron a pasar cosas que no encontraban respuesta alguna en el asperger y nadie conocido tenía la solución.

Llegué a ser preso de ataques de pánico que me dejaban tumbado en la cama, con taquicardias e incapaz de moverme. Mi ansiedad se me disparó hasta el techo y empecé a tener problemas de sueño hasta llegar al punto de ser incapaz de dormir más de 3 horas. Mi sensibilidad a los ruidos estuvo peor que nunca.

Empecé a tener sudores en las manos y los pies por la misma ansiedad junto con la sensación  de cientos de alfileres clavándose en mis manos, todo esto acompañado de una total incapacidad de concentrarme en cualquier cosa.

Pero lo que de verdad me preocupó al grado de decidir pedir ayuda fue que me empecé a accidentar con mayor frecuencia e intensidad y que mi memoria se deterioró al punto de tener una conversación con quien fuera y ser totalmente incapaz de recordar los detalles de la conversación segundos después de haber terminado o el hecho de no recordar al siguiente día absolutamente nada de lo que hice el día anterior.

Fue así como decidí buscar ayuda para iniciar mi reevaluación mental, porque ya no podía seguir viviendo más en ese infierno. El proceso de mi diagnóstico también fue largo y extenso (duró un mes) y trabajaron una neuropsicóloga en conjunto con una psiquiatra pero escribiré con mayor detalle de eso en otra entrada. (PORQUE ENTIENDO QUE A ESTE PUNTO YA ME EXTENDÍ DEMASIADO).

El diagnóstico me lo dieron en Noviembre y a los pocos días empecé con la medicina (metilfenidato de liberación prologada) dos meses después de estar con el tratamiento y solo puedo decir que, me cambió la vida. Todos mis síntomas de ansiedad, insomnio y procesamiento sensorial me mejoraron con un mundo de diferencia. Me he vuelto mucho más fácil de tratar, estoy mucho más tranquilo y en control de mi mente como nunca antes lo estuve y lo mejor de todo es que las relaciones que otrora se dañaron por mis síntomas de mi TDAH sin tratar las pude reparar y ahora están mejor que nunca.

Por primera vez en mi vida me siento bien y eso es algo que agradezco infinitamente, doy gracias a Dios de haber sido finalmente diagnosticado con certeza y que finalmente talvez por primera vez en mi vida estoy viendo la luz y estoy empezando a restaurar la fe y la esperanza en mí mismo y en lo que puedo lograr y eso es algo que nada puede cambiar.

Los que se van después de haber leído esto les pido perdón y en verdad lo siento mucho y si algún día cambian de opinión y deciden volver las puertas aquí estarán siempre abiertas. Los que deciden seguir y quedarse en este rinconcito virtual, les doy las gracias por todo y por su incondicional apoyo. Tienen un lugar muy especial en mi corazón y eso nunca va a cambiar.

Luz y fuerza a todos uds. hermanos y hermanas.

Los quiere.

Miguel Ángel.

 

CÓMO HE ESTADO Y EL FUTURO DEL BLOG.

Hola amigos y amigas que siguen el blog, antes que nada quiero agradecerles a todos y cada uno de uds. por el interés y mensajes que me han enviado para decirme lo mucho que les gusta lo que escribo y lo bien que se sienten al encontrar comprensión y empatía en todo lo que escribo, creanme que me encanta que me dejen mensajes, aunque no los conteste todos quiero que sepan que los leo todos y me voy a dar el tiempo para ir contestando poco a poco cada uno de ellos.

Una vez aclarado esto les comento que me he encontrado muy bien, he estado lidiando con las cuestiones que toda persona común y corriente de 25 años presenta (problemas sensoriales, estrés postraumático, hipersensibilidad, miedo a sentir, intereses obsesivos, insomnio, ansiedad, estar aislado y estar paralizado ante la idea de salir al mundo y enfrentarme por mi cuenta a las subidas y bajadas de la vida sin tener ningún amigo físicamente cerca además de mi madre para que me de animos y me conforte, por otra parte he estado lidiando con las cuestiones que todo asperger común y corriente lidia a esta edad, conseguir éxito profesional e independencia económica, definir qué quiero hacer con mi vida, decidir qué nuevo smartphone me voy a comprar, mejorar en el arte de tomarme selfies que me hagan ver increíblemente atractivo, ponerme triste por los mensajes que mando a mi crush pero que no me contesta, no tener dinero para salir fuera de la ciudad y conocer más lugares,  ups, creo que enredé las situaciones, pero no importa, se entiende el mensaje ¿no?

Pero fuera de guasa (broma) he estado pensando mucho en el rumbo que quiero que este blog tome, ya que somos 1600 gentes siguiendo este cause y mi intuición interna me dice que es hora de tomarse esto con mayor compromiso.

Nunca me ha gustado planear, parte porque soy terriblemente inconsistente, sin embargo estoy empezando a entender que el planear bajo ciertas circunstancias es algo más bueno que malo, así que mi meta será publicar de una forma más regular, tipo 1 vez por semana como mínimo.

En todo este tiempo de ausencia he estado informándome y ampliando mi conocimiento sobre cómo vivir y superar las limitantes del asperger, por lo que me gustaría que las siguientes entradas fueran más orientadas a esas técnicas y descubrimientos que me ayudaron a mejorar mis habilidades y capacidades para vivir un poco más en vez de sobrevivir y esperar, que algo de lo que comparta les sirva a uds. para vivir en vez de sobrevivir.

Finalmente pero no menos importante, les comento que el proyecto de Bienestar Aspie, queda en standby por el momento, al menos en lo que me acostumbro a manejar mi nueva agenda que por el momento se encuentra “full”

 

 

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Siendo todo por el momento, espero que tengan un excelente inicio de semana y que se encuentren bien, no dejen de mandarme mensajes y comentarios, ya que me encanta saber de uds. aunque tarde mucho en contestar.

PAZ Y AMOR PARA TODOS UDS.

Miguel Ángel.

“A LOS COLORIDOS”

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ILUSTRACIÓN ELABORADA POR EL AUTOR

 

Soy yo,

único e indefinible,

loco e impredecible,

soy todo y nada a la vez,

viento indomable que cambia,

repentino e imposible de poseer.

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COLOREADO POR EL AUTOR

 

Me revelo contra lo conocido,

formo parte de lo que se está por conocer,

vibrante y lleno de vida,

ilumino, coloreo y doy sabor al mundo,

un paso a la vez,

un susurro al oído,

me funde en este universo infinito.

 

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COLOREADO POR EL AUTOR

 

Soy vida, soy color,

soy la sal y la pimienta,

el dulce, el picante y lo ácido,

a donde vaya yo echo sazón,

causo impacto y controversia,

a veces desespero, confundo y saco de quicio,

pero nunca seré olvidado,

yo estoy diseñado para dejar huella permanente,

en las vidas que he tocado.

 

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COLOREADO POR EL AUTOR

 

Los típicos solo de blanco y negro,

a veces de grises han de conocer,

pero los coloridos como yo, como muchos otros,

tan alto y fuerte hemos de resplandecer,

que en varias ocasiones una que otra resistencia,

de gente cuadrada y comodina,

en el camino habremos de tener.

 

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COLOREADO POR EL AUTOR

 

Tú me dices que hay reglas que obedecer,

yo te digo que las reglas a obedecer,

a mí los mandados me han de hacer,

yo veo más allá de lo establecido,

veo más allá de lo fundado y de lo definido,

yo existo para ayudar a ver,

la gran variedad que la especie humana ha de ofrecer.

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COLOREADO POR EL AUTOR

 

 

La sociedad me intenta clasificar,

asperger o Autista o TDA,

pero en sus intentos de quererme etiquetar,

más espinas en su razonamiento se habrán de clavar,

pues mis etiquetas las acepto y presumo,

también las supero más allá de lo concebible.

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Porque así de poderosos somos los coloridos,

seres imposibles hechos realidad,

que al obtener la oportunidad,

a mejorar la humanidad vamos ayudar.

 

 

 

 

 

77. LA INFLUENCIA DE LA PERSONALIDAD EN EL ASPERGER.

“Cuando se conoce a una persona con asperger, se conoce a una persona con asperger”

Creo que fue Tony Attwood quien lo dijo, sino me pueden corregir, pero es muy cierto.

Durante todo este tiempo de ausencia estuve leyendo el siguiente libro.

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Traducido al Español sería algo así como “Estuve ahí e hice eso. ¡Intenta esto! Una guía aspie para la vida en la Tierra”.

Este libro editado por Tony Attwood es bastante interesante; el libro en sí  es una recopilación de los principales factores que causan mayor ansiedad y estrés en la vida de las personas con S.A. hasta ahí se podría decir que parece un libro más escrito por los tan ignorantes, perdón… aclamados “especialistas” en la materia, sin embargo lo que distingue a este libro de otros es que esta vez Tony Attwood no escribió ni dio las estrategias para lidiar con estos factores en este libro ya que al final del día el Dr. Attwood podrá ser un especialista en Asperger, pero no tiene la condición.

Resulta que la sesión de estrategias y consejos para lidiar con estos factores fue escrita por gente con la condición, gente que verdaderamente nos puede representar en ese aspecto y que como aspies, pueden usar su sabiduría para aconsejarnos y guiarnos con respecto a la parte práctica sobre cómo lidiar con esto.

Pero algo interesante empezó a suceder en mi tren de pensamiento a medida que fui leyendo el libro.

Si bien me identifiqué con varias de las anécdotas de los participantes que escribieron este libro e inclusive varios de sus consejos me ayudaron mucho a tener una mayor claridad y perspectiva a la hora de abordar los particulares factores estresantes de mi vida, hubo muchas cuestiones de esas estrategias (diría que fueron la mayoría) que cada vez que las leía pensaba, “pero esto es demasiado RÍGIDO para mí”, “demasiada rigidez me sofoca y me vuelve loco”, “esta estrategia ni de chiste me serviría”.

Una resistencia al seguir la mayoría de estos consejos y estrategias se hacía cada vez más fuerte a medida que avanzaba en el libro y llegó al punto de perder completo interés en seguir leyendo.

Luego conforme fue pasando el tiempo empecé a estar más consciente de los atisbos de mi personalidad que chocaban con varias características del S.A. y conforme eso se fue haciendo más claro para mí, empecé a ver más diferencias entre mi forma de ser y vivir con la forma de ser y vivir de la mayoría de los aspies, les doy los siguientes ejemplos.

Ejemplo 1.

Estoy en un programa de coaching para Asperger, la primer meta con la que yo y mi coach decidimos trabajar es con la de estructurar un horario, ya saben a la antigua, tabla en cartulina pegada en la pared de mi cuarto, con los días y horas definidos y las actividades planteadas a cada hora y día y al final de cada semana yo tenía que enviar un registro en Excel de mi horario para revisar que haya cumplido con las actividades.

Lo intenté, de verdad lo intenté y puse todo de mi parte para que la estrategia funcionara pero no pude, los varios intentos fracasaron instantáneamente y solo me produjo malestar y ansiedad el hecho de no ser capaz de forzarme a hacer una actividad de manera constante a una hora determinada.

Esto me hace completamente diferente de los aspies que tienen rutinas muy rígidas (conozco a un par que TIENEN que comer a la misma hora, en la misma silla, en el mismo lugar de la mesa con los mismos cubiertos, en el mismo plato y el mismo orden de alimentos), ya que eso los conforta y si algo pasa que interfiere con esa parte de la rutina están muy ansiosos y se terminan ponchando para el resto del día. Yo en cambio necesito espontaneidad, mi rutina si es que tengo una, consiste en no hacer las actividades en el mismo orden todos los días y tener libertad en escoger en qué orden hago estas actividades.

 

Ejemplo 2.

Me gusta la improvisación y ser retado a resolver obstáculos inesperados cuando estos se presentan y siempre procuro tener mi abanico de opciones siempre abierto, mi mantra siempre es “si esta opción no se da de seguro hay otra alternativa” y cuando logro resolver algo por mi cuenta usando mi sentido de la improvisación e intuición me siento muy bien y seguro de mí mismo, esto choca mucho con la rigidez mental de muchos aspies, los cuáles observo que al momento en el que algo inesperado se presenta, entran en pánico y quedan completamente paralizados, este rasgo es tan marcado que inclusive varios personajes aspis en series de televisión son representados de esa manera, veo que esta cuestión para nada aplica en mí, la espontaneidad e improvisación son casi como una segunda piel para mí, al grado de que tiendo a veces a revelarme contra lo que alguien me ordena que haga.

Ejemplo 3.

No tolero que me digan lo que tengo que hacer, si hay instrucciones escritas u orales sobre lo que hay que hacer, tiendo a ignorarlas (en la medida de lo posible) y descubrir a mi propia manera y a mi propio tiempo cómo hacer las cosas, hay aspies que entran en panico cuando no hay reglas o instrucciones a seguir y no tienen idea de lo que tienen que hacer o cuando ven a alguien que no sigue las reglas al pie de la letra y empiezan a hacer lo que quieren, para ellos es algo muy estresante tener que lidiar con alguien tan disruptivo todo el tiempo y a mí me encanta eso, disfruto romper las reglas y omitir ciertos pasos para encontrar una forma distinta de hacer las cosas que mejor se amolde a mí.

Ejemplo 4.

Ver tantas opciones = libertad

Hasta la fecha no he conocido a un aspie que ame y disfrute de la libertad de poder decidir entre las varias opciones que tiene la vida, todo lo contrario, muchos de ellos ven opciones y lo sienten como un estorbo que interfiere en sus vidas debido a la sobrecarga sensorial y de información que sufren (ojo, esto no significa que yo nunca me sobrecargue cuando esté sobre estimulado con información) pero me gusta la idea de que uno siempre es libre de decidir lo que quiere hacer en todos los aspectos de su vida y que siempre está abierta la invitación a probar algo nuevo y distinto, inclusive si rechazamos tajantemente esa invitación esa posibilidad siempre estará allí, hay que recordar que nos podemos alejar del cuarto, pero la puerta siempre permanecerá abierta.

Ejemplo 5.

Yo no sé si lo superé o lo reprimí (algo que dudo mucho) pero yo como aspi adulto no tengo ningún interés restringido, puedo hablar de varios temas y me gustan tantas cosas, que no me gusta la idea de limitarme a hablar o aprender de un interés en específico, de niño este rasgo resaltaba más porque era lo que naturalmente se me daba, sin embargo ahora de adulto se me da naturalmente todo lo contrario y es por eso que ya no tengo intereses obsesivos y restringidos.

Esto comprueba para mí que la mejor herramienta que tenemos como aspies adultos es la del autoconocimiento, nuestra personalidad afecta mucho varios aspectos de nuestras vidas, incluyendo nuestras condiciones neurodiversas, yo por mucho tiempo me dio miedo a aceptar estos aspectos de mí por temor a ser juzgado como alguien mentiroso que en realidad no tiene la condición porque no presenta estos rasgos tan característicos del síndrome pero en esto reside la realidad y belleza de esta vida, que cada cabeza es un mundo, cada quien ve la vida de manera tremendamente diferente aunque compartamos la misma condición, además hay varias condiciones o trastornos extra que las personas con asperger presentamos, algunos tienen trastorno de la ansiedad, otros no, algunos tienen depresión otros no, algunos tienen alexitimia, otros no, algunos son altamente sensibles, otros no, algunos tienen rasgos muy sutiles, otros parecen aspis de libro y así sucesivamente.

Nuestra condición humana es mucho más compleja para que se nos intente meter en cajas cuadradas y rígidas que nos quieren determinar en su totalidad.

Si en vez de juzgar nuestras diferencias y las diferencias de otra gente, las aceptamos y celebramos, el mundo sería un lugar muy distinto.

 

 

 

 

76. PARA MI PADRE.

Han pasado casi dos años desde que te expulsé de mi vida.

Dos años muy dolorosos, que me han puesto a prueba como nunca antes he sido probado en la vida, pero, a pesar de todo, sigo aquí, más fuerte y seguro de mí mismo como nunca lo he estado en mi vida y sobretodo, seguro de a dónde voy y de los riesgos que sé que voy a correr, pero que aún así estoy dispuesto a correr, sé que al final del día si fracaso, ésto me hará aprender y crecer, también quiero que sepas, que no me arrepiento de haberte expulsado de mi vida, veo el resumen de los eventos y las circunstancias actuales de los dos y sé, ahora sé que fue lo mejor para los dos.

No quiero hablar de quién fue el culpable, no quiero hablar de quién fue la victima  quién fue el victimario, sé que los dos nos quemamos en estos intentos de tener una relación, sé que en ningún momento en la vida realmente tuvimos relación alguna, porque el tener una relación se trata de estar conectado con la otra persona y así poder comunicarse de forma mutua, la cosa aquí es que tú y yo, a pesar de tener la misma sangre, a pesar de que vengo por parte de un espermatozoide tuyo que logró fecundar un óvulo de mi madre un día o noche del mes de Septiembre de 1991 no hemos tenido ninguna conexión en lo absoluto.

Te voy a decir la verdad tal cuál es, sin manipulación de mi madre, sin influencia de mis abuelas, mis tíos o cualquier otra persona que tú hayas pensado en su momento que me logró manipular, te voy a mostrar mi emperador desnudo tal cuál es y en mi visión de emperador desnudo, YO SIEMPRE SENTÍ QUE DEBÍ DE COMPETIR CONTRA TI Y AHORA SÉ, QUE HAY UNA COMPETENCIA EN LA QUE REALMENTE LOGRÉ GANARTE, LA COMPETENCIA DE QUIÉN DE LOS DOS SALIÓ MÁS DAÑADO DE TODO ÉSTE DESMADRE.

Por casualidad logré seguirte en tu Facebook y ver tu actividad, sí, te acosé, sí, violé tu privacidad, lo hice para saber si en algún momento mostraste de manera pública algún signo de dolor por el hecho de que lo nuestro se terminó para siempre, si alguna vez en todo este tiempo guardaste tan siquiera un signo aunque sea el más mínimo de luto y resignación por el hecho de que no te volveré a ver jamás y descubrí con mucho dolor, pero, tal cual lo imaginaba, que quedas totalmente indolente y desensibilizado por ese hecho y hasta pienso que te escondes tras el humor, la ironía y el sarcasmo para no mostrar ningún signo de debilidad y es que así ha sido la cara que siempre has dado al mundo, siempre mostrando tu encanto, tu carisma y sofisticado estilo del humor para que la gente caiga en la trampa de que eres una persona encantadora, brillante e inteligente, libre de vicios, responsable y con buenos sentimientos, casi nadie sabe que tu corazón está muerto, está seco y hecho hielo por que eres totalmente incapaz de dejar a un lado tu gran e inflado EGO para escuchar a los que de verdad deberían de importarte, tu familia, tu familia que ahora está rota porque decidiste remplazarla por otra totalmente nueva, como cuando te cansas de un coche viejo, lo vendes y compras un modelo nuevo en cuanto encuentras la oportunidad.

Es fácil dejarse engañar por tu encantadora fachada, yo en su momento me dejé engañar e inclusive después de eliminarte de mi vida pasé mis buenos siete meses sintiéndome como el peor ser humano sobre la faz de la tierra porque creí que había cortado de mi vida al mejor ser humano que jamás pude tener en mi vida, a la única persona exitosa, cuerda, coherente e inteligente, al único boleto de salida de mi propia mediocridad y miseria y que sin ti, la vida se me vendría encima como una bola gigante de nieve que no para de rodar, aplastando todo lo que está enfrente.

Veo que hasta te mofas de manera subliminal posteando videos de cómo los hijos de hoy son unos pinches huevones e inútiles y cómo tú te tuviste que partir la madre para conseguir todo lo que tienes en la vida y aunque te duela en el EGO lo que te voy a decir, lo tuyo fue un 15% trabajo duro y un 85% suerte te guste o no, pero eso ya es harina de otro costal.

Veo que sigues obstinado en creer que el hecho de que no te hable es nada más un berrinche mío y que se me pasará, en serio qué poco me conoces, a pesar de llevar el mismo nombre que tú, qué poco me conoces, me decepcionas demasiado.

La gente que está a tu alrededor podrá reforzar esa imagen que te esfuerzas tanto por mantener de una persona cuerda y exitosa de mediana edad que tiene todo bajo control y que tiene los mejores sentimientos e intenciones del mundo, otra vez tu ego actuando como si las personas fueran objetos que te pertenecen, tú pensabas que yo era un objeto que te pertenecía, siempre me marginaste y menospreciaste en todos los aspectos habidos y por haber, todas mis broncas y jodas fueron un asunto de risa y hasta secundario para ti, ¿cómo te explico que nunca estuviste presente en mi vida?, ¿cómo te puedo decir que nunca podrás colgarte medallas que no te corresponden respecto a mi educación y a mis valores?, valores que tú jamás instauraste en mí y francamente, te valió madres, ¿cómo te explico que tu existencia dentro de mi vida me sofocó durante todos mis años de existencia y que apenas ahorita estoy pudiendo respirar libremente?

¿CÓMO TE EXPLICO, QUE POR MÁS QUE LO INTENTES TAPAR, YO SÉ QUE NUNCA TE AGRADÉ EN LO ABSOLUTO, PORQUE LA MAYORÍA DEL TIEMPO ME HICISTE SENTIR COMO SI FUESE INVISIBLE, COMO SI NI SIQUIERA ESTUVIESE VIVO?

Por eso siempre me ignorabas el resto del tiempo, pero por otra parte me intentabas corregir, por eso siempre tratabas de decirme lo que estaba mal para que lo arreglara, especialmente cuando nos encontrábamos en situaciones sociales porque tenías la inmitigable meta de arreglarme para no hacerte quedar en ridículo enfrente de tus amistades, porque no te agradaba mi esencia, no te gustaba que fuera simple y sencillamente YO, gracias a ti, crecí pensando que estaba mal, gracias a ti crecí pensando que necesitaba ser arreglado cuando en realidad el que necesita ser arreglado eres tú.

¿QUÉ NO ENTIENDES QUE LA PRIMERA, SEGUNDA Y TERCERA VEZ QUE PERDISTE LA PACIENCIA CONMIGO Y ME PEGASTE SOLAMENTE TE ESTABA SIRVIENDO DE ESPEJO PARA MOSTRARTE TUS PROPIOS PROBLEMAS TUS PROPIAS FRUSTRACIONES Y TUS PROPIOS ASUNTOS SIN RESOLVER?

¿QUÉ NO ENTIENDES QUE YO NO SOY Y JAMÁS SERÉ, POR MÁS QUE ME PAREZCA FÍSICAMENTE A TI, UNA EXTENSIÓN DE TI Y QUE NO TENGO NINGUNA RESPONSABILIDAD DE CONTINUAR TU LEGADO DE GRANDIOSIDAD, QUE SOLAMENTE TÚ Y NADIE MÁS QUE TÚ PUEDE CONTINUAR?

¿QUÉ NO ENTIENDES QUE LA RAZÓN POR LA CUÁL CAÍ EN EL ALCOHOLISMO Y LA ADICCIÓN AL SEXO FUE PORQUE ESTABA TAN DESESPERADO POR ENCONTRAR UNA FIGURA PATERNA QUE ME ACEPTARA Y BRINDARA SEGURIDAD Y APOYO, DEBIDO A QUE TÚ NUNCA EN TU PUTA VIDA LO HICISTE?

¿QUÉ NO ENTIENDES QUE ME DEJASTE HECHO MIERDA Y SIMPLEMENTE TE LARGASTE?

¿CÓMO TE EXPLICO QUE LO QUE TÚ HICISTE CONMIGO FUE MALTRATARME PSICOLÓGICA Y EMOCIONALMENTE PARA DESPUÉS ABANDONARME  POR EL SIMPLE HECHO DE NO PERMITIR MÁS EL ABUSO POR PARTE TUYO Y DE TU MUJER?

¿CÓMO TE EXPLICO QUE TÚ YA ESTÁS MUERTO?

Así es, lo has leído bien, muerto, tú nunca exististe como padre y ahora, eres una persona más en este mundo que me da igual si sigue viviendo o no.

No me importa mostrar las huellas y cicatrices de éstas heridas que dejaste en mí y de las que me han costado muchísimo trabajo recuperarme, no me importa que la gente hable lo que quiera, esto fue lo que pasó, FUE REAL y contaré mi historia cuantas veces sea necesario hasta que logre sanar esas heridas tan profundas que dejaste en mí y recordarte el pinche desmadre que realmente dejaste cuando me remplazaste por tu querido y perfecto hijastro.

No sé si algún día logre perdonarte, ahora me es imposible hacerlo, mi corazón está demasiado lastimado para perdonar, a lo mejor algún día logre llegar al otro lado y ver esas cicatrices y quién sabe a lo mejor algún día me llegue a reír de la situación y tomarlo con humor, ahí sabré que esto ya no tiene más el poder de seguir haciéndome daño.

No sé si esto será lo último que escriba sobre ti, probablemente no, pero al menos esto será lo ultimo que escriba de ti en éste blog, con éste último escrito le doy carpetazo a la parte de mí que escribe cosas pesimistas y tristes, ¿porqué? porque ahora tengo un camino qué seguir que está esperándome en la puerta, la verdad no sé cómo esté allá afuera, no sé lo que me aguarda y francamente no lo quiero saber, solo sé que ese camino finalmente es mío  no tuyo y espero que te vaya bien en la vida y que dios te ayude a sanar tus heridas que seguramente también tienes pero intentas esconder.

ADIÓS, QUE SIGAS TENIENDO UNA BUENA VIDA, ES MOMENTO DE VIVIR LA MÍA, QUE SÉ QUE TAMBIÉN SERÁ BUENA EN ALGÚN MOMENTO.

 

 

75. SOY UN FRAUDE Y ME DISCULPO POR ELLO.

Ya tiene otra vez casi un mes que no he escrito absolutamente nada, me gustaría mucho, queridos lectores y seguidores del blog, que la realidad que justifica mi ausencia fuese otra totalmente distinta de la que es, me gustaría poder decirles que la razón por la que he estado ausente es porque la vida me ha mantenido ocupado, porque he estado trabajando como una mula en los proyectos creativos en los  que me he comprometido, creando más arte, editando el primer episodio de Bienestar Aspie, el cuál debería de haber sido posteado a inicios de la semana pasada, que he iniciado un nuevo negocio de postres y estoy ocupadísimo con los cientos de pedidos que me hacen, pero eso… solamente ocurre dentro de mi cabeza.

La honestidad es algo que nos caracteriza a las personas asperger y sería ridículo mentirles, así que voy a revelarles la realidad de la situación, la realidad es que NO HE HECHO ABSOLUTAMENTE NADA.

La inercia me domina y por el momento es más fuerte que yo y si logro hacer algo productivo durante el día el resultado queda muy lejos de lo esperado y entro en un ciclo vicioso de improductividad total que duele, quema y envejece, pues otra vez fallo miserablemente en materializar las ideas que están en mi cabeza, sigo siendo un prisionero dentro de mi propia prisión mental y últimamente me ha sido verdaderamente difícil salir de ahí, cada vez que me OBLIGO o FUERZO a hacer algo siento un ardor en las entrañas que me quema y el cerebro me empieza a dar vueltas y vueltas al grado de sentir que estoy en un espiral descendiente que parece no tener fin.

He tratado de aplicar el concepto de “TOUGH LOVE” o amor duro como se traduce al español en varias ocasiones, me he dicho cosas como “EH FLOJO, LEVANTA EL CULO Y PONTE A HACER LO QUE TIENES QUE HACER”, “PINCHE HUEVÓN, UNA PAPA TIENE MÁS MOVIMIENTO QUE TÚ, LA VIDA NO SE HIZO PARA DORMIR CABRÓN, DEJA DE LLORIQUEAR Y QUEJARTE Y PONTE A PINCHES HACER LAS COSAS” sin embargo ya sé en su totalidad, que esta estrategia no funciona y lejos de motivarme me sume más en la depresión y es que no he estado triste, bueno fuera que estuviese triste, simplemente no tengo nada de energía para hacer las cosas, termino tan abrumado de todo lo que tengo que hacer que me bloqueo y por más que intento desbloquearme y ponerme en marcha no lo logro.

He contemplado la idea de subir un video a mi canal, pero estoy tan abrumado por cómo ustedes, queridos lectores vayan a reaccionar, que la idea de decepcionarlos y quedar como un fraude frente a todos ustedes me resulta muy aterradora y por lo tanto paralizante, por otra parte he estado totalmente ausente de las redes sociales, no he contestado los comentarios, ni los mensajes que me han mandado últimamente porque mi cerebro está muy cansado todo el tiempo y el simple hecho de argumentar una respuesta personalizada a cada comentario y mensaje privado que me envían se me hace una gesta prácticamente imposible, siento ardor en las manos, en la cabeza y en todo el cuerpo, como si me estuviera quemando por dentro y eso me deja completamente imposibilitado para responder, porque la realidad es que cada vez que cada uno de ustedes, me piden ayuda o consejo, me lo tomo muy seriamente y trato de hacer lo mejor posible para dar la mejor respuesta posible y ayudarlos a esclarecer cada una de sus dudas, me esfuerzo muchísimo en aproximarme a ustedes con una mentalidad abierta y con la mejor de las dispocisiones al mismo tiempo que leo cuidadosamente sus palabras para darles algo con lo que se vallan más esclarecidos, comprendidos y entendidos en su situación particular, pero la realidad es que en el estado en el que me encuentro ahorita hacer todo eso me es totalmente imposible.

He tenido que replantear y cambiar muchas cosas dentro de mí, pues estoy en un viaje de autodescubrimiento y autoeducación que a veces me deja totalmente agotado, aunque aparentemente no haga nada, es como si todo mi ser estuviera en modo de supervivencia, nada más viviendo el día a día sin la capacidad de realizar empresas de mayor índole que implican una planeación a futuro, y para colmo de males he tenido un problema de plaga de pulgas en mi cuarto, cosa que nunca antes me había pasado en la vida y durante toda esta semana me he llenado de picaduras de pulga que me han dejado completamente destrozados los pies y el abdómen, además por la increíble comezón que proporcionan las mismas no he sido capáz de dormir bien durante toda ésta semana, no se preocupen me he estado tratando con pomadas ungüentos y mierda y media para que no se me infecten las heridas y el problema de las pulgas parece estar bajo control ya que hice un limpieza súper profunda y rocié todo con vinagre, aspiré mi ropa y mi colchón y encima  desinfecté los pisos y los muebles con cloro para que las malditas desgraciadas no se atrevieran a volver.

En cuanto a lo del primer episodio de “B.A.” Ya tengo prácticamente todo grabado, pero no he editado ni mierda, sin embargo he decidido enfrentar mi situación desde otro enfoque y ese enfoque me ha ayudado a recuperarme a pasos lentos pero seguros de todo éste desastre interno que tengo, he estado practicando la autocompasión y es gracias a la práctica de la autocompasión por la que estoy escribiendo esto a ustedes y mediante eso he aprendido un par de cosas que me gustaría compartir con ustedes para que se vayan con algo más que con la queja y el desahogo banal y fútil de mi propia frustración y mediocridad.

La primera cosa que aprendí es que todos somos gente “tronada” en alguna forma u otra, todos estamos dañados y heridos por múltiples aspectos y circunstancias que respectan a nuestras historias y nuestro trasfondo personal, solamente que el mismo sistema se encarga de ocultar o hacer aceptables las fallas de ciertas personalidades y obviar y reprobar más las de otras personalidades y las personas aparentemente exitosas solamente revelan la cara bonita de su historia, muy rara vez vas a conocer la otra cara de esa historia, llena de fracasos de dolores, de caidas, de limitantes, de rechazos, de auto sabotaje y de mucho miedo, efectivamente el pescador sabe pescar, pero solamente él sabe los cientos o miles de peces que se le escaparon previamente a poder pescar el primero.

La segunda cosa que aprendí, es que la flojera no existe y es muy cómodo, nocivo y peligroso dejarse definir por ella, yo antes de entender esto me consideraba una persona floja o como dicen en mi país, huevona, pero luego leí algo que me cambió por completo la vida, éste concepto no existe, no es un estado del ser y peor aún, no proporciona pistas de ningún tipo al entender porqué no estamos haciendo lo que tenemos que hacer para mantenernos en movimiento, generalemente una persona catalogada por terceros como floja, es una persona que falla a ser entendida por el /la que emite el juicio y cuando nos autoetiquetamos así, es porque generalmente es cómodo no querer afrontar la verdad del porqué  no estamos poniendo manos a la obra, existe el miedo, existe la abrumación, existe el cansancio, existe la falta de inspiración y la falta de interés pero la flojera falla completamente en definir las verdaderas causas que nos resultan en no estar activos ya que en realidad si nos damos tiempo de escuchar y prestar atención e indagar dentro de nosotros mismos nos damos cuenta de que nuestra psique tiene una muy buena razón que escapa de nuestro racionalismo, para mantenernos sumidos en la INERCIA total ante ciertas tareas y proyectos porque probablemente tenemos algo mal procesado que necesita ser reprocesado para que no nos siga afectando, después de saber eso ya no he vuelto a etiquetarme ni etiquetar a los demás de flojas/flojo y el deshacerme de la ilusión que produce éste concepto me ha liberado en muchos aspectos para seguir creciendo, seguir sanando y seguir restableciendo la conexión interna hacia mi propia libertad.

Finalmente, el odio y la exigencia no es el camino de salida, la amabilidad y el buen trato hacia nosotros mismos es el camino, no sirve auto flagelarse porque las cosas no salen conforme a lo planeado, nosotros vivimos y viviremos con nosotros mismos todo el tiempo hasta el día de nuestra muerte y la auto compasión es el mejor regalo que podemos darnos a nosotros mismos cada vez que pasamos por momentos difíciles en los que terminamos fallando/ lastimando a alguien o nos terminamos fallando/ lastimando a nosotros mismos, el problema es que nuestra sociedad le teme a ser autocompadeciente porque mucha gente piensa que ese camino nos puede conducir a querer causar lástima a todo el mundo y no tomar responsabilidad de nuestras acciones y respuestas, pero en realidad no funciona así, la verdadera atocompasión suena de la siguiente manera.

“SÍ LA REGUÉ, SÍ COMETÍ UNA VERDADERA ESTUPIDEZ, SÍ LASTIMÉ A LOS QUE ME QUIEREN Y MI ACTUAR DEJÓ MUCHO QUE DESEAR, SIN EMBARGO SOY UN SER HUMANO Y ESO ME DA DERECHO A VIVIR BIEN Y A TRATARME CON AMABILIDAD Y RESPETO, A PESAR DE NO HABER HECHO LO CORRECTO”

Muchas gracias queridos amigos, los quiero mucho.

 

74. NADIE ME PUEDE GUIAR Y ESO ESTÁ BIEN.

 

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Dibujo realizado por Miguel Ángel Iglesias Dávalos. Queda prohibido por cualquier motivo remplazar la imágen sin antes consultarlo con el autor intelectual de la obra

 

Ultimamente me había estado quejando de todo lo malo en mi vida, pienso que es un síntoma natural de la paranoia  en la que me encuentro, debido a que me encuentro a dos semanas de cumplir 24 años, pero sobretodo me he estado quejando de una cosa en específico, DE UNA FALTA DE GUÍA.

Un día mis tíos estaban discutiendo sobre salud mental, resulta que mi depresión no viene de a gratis, pues mi familia cuenta con un expediente algo amplio al respecto, todos mis tios han sido y siguen siendo depresivos, en fin, resulta que uno de ellos mencionó lo ineficiente que habían sido los psicólogos que nos han tratado, puesto a que ninguno ha sido capaz de llevarnos al otro lado, el decía algo así como, “un buen psicólogo te guía y acompaña desde el principio hasta el final del proceso de recuperación, no te deja abandonado en medio, cuando más necesitas ayuda para cruzar al otro lado de encontrarle sentido a la vida”.

Fue así como algo se disparó en mi mente, de repente mi distorsión de la realidad fundamentada en la sensación de que, a pesar de ser apoyado, jamás me sentí apoyado, mezclado con mi estructuración y lógica asperger, causó un boom, ya tenía a quién culpar, todas las personas que me guiaron y que en su momento fueron responsables de mi formación y educación son una bola de cobardes, imbéciles e incompetentes que no pudieron o quisieron apoyarme desde el principio hasta el final porque me dejaron abandonado en la estacada, en el punto medio, demasiado lejos para regresar, pero también demasiado lejos y atemorizante para llegar al otro lado.

GRACIAS, PADRES, TIOS Y MAESTROS POR JODERME LA VIDA.

Y es que todo lo que he estado haciendo desde que entré a los 20’s, ha sido orientado a buscar a ese alguien o algo que me guíe, un mentor, un amigo, un colega, un libro, alguien o algo que me ayude a salir de esta confusión en la que me ha envuelto mis propios pensamientos y así completar el proceso de transición que a veces se vuelve muy doloroso y difícil de llevar y me ayude a llegar al otro lado del puente, hasta el final del camino, que es en donde se encuentran todas las cosas que vistas desde mi filtro de distorsión de la realidad sustentado en carencias y frustraciones, me van a hacer feliz.

Pero apenas ayer me di cuenta de algo, atrapado en la desesperación de no saber con qué es con lo que me voy a topar en ésta siguiente etapa de mi vida y estando despierto hasta la 1:00 de la mañana buscando guía y consuelo en artículos de blogs y videos de You Tube respecto a las cosas que debo de hacer, aprender, dejar ir, aceptar, etc, para el momento en que cumpla los 24, tuve mi momento de iluminación, ese momento en donde mi capacidad de pensar se activó y finalmente pude conectar todos los puntos y después de que esto pasó, me sentí abrumado y asustado al principio, pero después de asimilarlo, me di cuenta de que es la verdad y eso me relajó bastante, ya que me ayudó a deshacerme por completo de esta idea ridícula de que “NECESITO A ALGUIEN QUE ME GUÍE Y APOYE DE PRINCIPIO A FIN”.

Finalmente entendí lo que necesitaba entender para darle carpetazo a esta búsqueda sin sentido de una guía, la cual aparentemente no está mal, todos necesitamos en algún momento de alguien o algo que nos guíe en el camino de acompletar algo y eso está muy bien, es muy sano y por lo tanto, altamente recomendable buscar ayuda, asesoría u orientación en algún momento de nuestras vidas cuando nos estamos embarcando en una nueva aventura que nos requiere que pasemos por una serie de procesos por los cuales nunca hemos pasado con anterioridad y buscamos, a veces desesperadamente alguien que nos ayude a aclarar nuestro tránsito por esos procesos.

Sin embargo, lo que no está nada bien, es el hecho de pensar que forzozamente esas guías, esos procesos de guia o personas que nos guian deben de ser algo así como la varita mágica, el punto es que me costó trabajo darme cuenta que en esencia yo le estaba dando ese enfoque, antes de esa revelación yo pensaba que los procesos y las guías de vida deben de estar estructuradas en procesos bien específicos, algo así como el manual para armar una figura de lego, pasos 1,2,3 y ya está, y es que es un grave error pensar esto, porque la vida no es así, la vida no está estructurada de esa manera y sobretodo, uno mismo no está estructurado de esa manera.

Efectivamente puedo tomar conocimientos, puedo tomar y dar ciertos pasos que otras personas daron para llegar a donde yo deseo llegar, pero aquí está el meollo del asunto, nada, ni nadie, absolutamente nadie tiene la capacidad de guiarme de principio a fin durante mis periodos de transición, nada es constante todo el tiempo, ni tiene la misma secuencia dee principio a fin y todo está en constante cambio, esto significa que a veces voy a empezar con un plan y en el proceso resulta que cuando llegue al paso 3, tengo que diseñar otro plan completamente diferente, con un método y enfoque totalmente distintos para completar los siguientes pasos y el esperar que va a aparecer “el libro”, “la persona” con “el método” para solucionar todos mis problemas y guiarme de principio a fin en todos mis procesos, es en realidad la infantil idea bien disfrazada y maquillada de que alguien tiene que llegar a salvarme, cuando en realidad nadie puede hacerlo, porque el único alguien que puede cruzar al otro lado del puente soy “yo mismo”.

Siempre me he quejado de que toda mi vida me he encontrado con puentes incompletos, pero lo que apenas logré entender es el hecho de que de eso se trata la vida, todos tenemos puentes incompletos, todos tenemos procesos hechos a medias, porque tenemos que darle la vuelta y encontrar otro enfoque que nos ayude a completar, si es que se tiene la intención de hacerlo, esos procesos y lo que me ayudó o quien me ayudó a iniciar o a llegar a la mitad de este proceso, no me va a ayudar con la otra mitad para llegar al otro lado, analizar ayuda, pero no en su totalidad, a veces simple y sencillamente no nos quedará de otra mas que hacer uso de la improvisación para completar esto, hay veces, en las que vas a tener que hacer una combinación de procesos, de métodos y de guías que nadie antes había hecho con anterioridad y está bien ¿por qué?, porque yo soy único y como ser humano que soy tengo sistemas que son multidinámicos y que siempre están desarrollándose, creciendo y cambiando todo el tiempo y todos los demás son así, entonces es ridículo que nuestro proceso de vida sea perfectamente estructurado y que alguien o algo nos va a servir para siempre y a todo momento para sortear los obstáculos y lo que les funciona a unos a otros no les hace ni cosquillas, por lo que la única manera de desarrollar esa capacidad de improvisar es ponerse a uno mismo de maestro y a la vez, de conejillo de indias, hay veces en que solamente mediante experimentación, mediante prueba y error, encontraremos las herramientas, los procedimientos y las ideologías que mejor nos funcionan para completar nuestros procesos de vida, sea el ámbito que sea, la vida no es lineal, no es estructurada y eso como aspie, tengo que incluirlo en mi rutina, los cambios tienen que formar parte de mi rutina, porque de lo contrario jamás voy a avanzar y peor, me voy a frustrar y voy a desperdiciar el resto de mi vida buscando externamente la respuesta que solamente se encuentra dentro de mí mismo.

Entender eso como personas dentro del espectro autista nos representa un verdadero quebradero de cabeza, sobretodo porque nos enfrentamos a algo que es criptonita para nosotros, la incertidumbre, lo no seguro, los cambios, lo flexible y lo impredecible, sin embargo sí se le puede dar la vuelta, tal vez no podemos responder bien a los cambios, pero sí podemos desarrollar y visualizar la tendencia a los cambios y a la incertidumbre como algo dentro de nuestra cotidianidad y rutina para que al menos, no nos paralice a la hora de actuar y tomar una decisión.

Gracias a esto puedo entender mejor varios aspectos para mejorar mi proceso de toma de decisiones y estar más tranquilo y mejor con mi vida y al parecer éste momento de iluminación ha sido la cereza del pastel, el momento cumbre de entendimiento al que finalmente llegué, en la vispera de cumplir un año más de vida, los 24, la antesala del cuarto de siglo y también sé, que el siguiente año de mi vida me enseñará muchas otras cosas más y eso, es algo por lo cual estoy y me siento profundamente agradecido, pues esto significa que en realidad, a pesar de todo lo malo, estoy creciendo y estoy avanzando en vez de retroceder.

 

 

 

73. PAZ PARA MI CORAZÓN ROTO.

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Dibujo realizado por Miguel Ángel Iglesias Dávalos. Queda prohibido por cualquier motivo remplazar la imágen sin antes consultarlo con el autor intelectual de la obra.

Me veo tranquilo templado y relajado,

nadie ni siquiera sospecha que adentro,

tengo el corazón incompleto y destrozado.

 

Cada vez que lidio con una decepción,

cada vez que me desilusioné,

cada vez que me traicionaron,

cada vez que abusaron de mí,

cada vez que me abandonaron,

cada vez que huyeron de mí,

cada vez que la vida me ha golpeado,

una parte de mi corazón se desprende,

y cae en el mar del olvido.

 

Mi corazón está roto,

algunos pedazos flotan en la superficie,

pero muchos otros se hundieron para siempre,

en las profundas fosas marinas del dolor.

 

Con frecuencia me pregunto porqué no puedo llorar,

por qué demonios me cuesta tanto trabajo conmoverme,

y me engaño a mí mismo pensando que mi corazón solamente está cerrado,

a veces se me olvida que mi corazón no está cerrado,

a veces se me olvida que para tener el corazón cerrado se necesita tenerlo entero,

yo en cambio, lo tengo incompleto y lo tengo destrozado,

quién sabe si algún día logre encontrar las piezas que faltan,

mi pobre corazón que ya no se da abasto para mantenerse con vida,

mi corazón incompleto que está al borde de su desaparición.

 

Por eso antes de que eso pase,

antes de que me convierta en un muerto viviente,

quiero entregar estas pocas piezas flotantes a todos los que necesitan ser salvados,

me doy cuenta de que el mar del olvido está lleno de personas que se intoxican y ahogan,

en los miasmas que emanan los líquidos marinos del dolor,

sal que quema y como ácido corroe el alma y destruye el ser.

 

A ellos les ofrezco los pedazos de mi corazón,

para que puedan ser salvados y sepan,

que todos necesitamos de todos,

porque todos somos uno,

que a mayor compasión,

mayor bondad y  mayor capacidad para sanar,

el amor lo limpia todo,

el amor lo cura todo.

 

Les entrego mi amor para que se sepan amados,

todos ustedes son amados por mí,

no necesito conocerlos ni tener una relación estrecha para amarlos,

llevan una pieza de mi corazón con ustedes,

y eso es más que suficiente.

 

Los amé, los amo y los seguiré amando,

sin importar el tiempo,

sin importar si se olvidan de mí algún día,

yo de aquí no me moveré,

seguiré buscando y seguiré esperando,

el día en el que mi corazón pueda ser restaurado.

 

 

 

 

 

 

72. NO SOY NADA CREATIVO

Yo no puedo crear,

no soy un artista,

no tengo el talento,

no tengo las habilidades,

no tengo el conocimiento,

no tengo el carisma y la mayoría del tiempo,

no me gusta compartir mis creaciones con el mundo.

 

Constantemente me escudo,

trato de hacerme entender que jamás seré bueno en lo que realmente me gusta,

mis habilidades y mi falta de talento no concuerdan con mis gustos y ambiciones,

pero tengo un gran problema.

 

Mi mente no para de pensar nunca,

soy una máquina que produce pensamientos e ideas masivamente,

a veces estos pensamientos e ideas se amontonan uno sobre otro,

hasta crear una montaña de pensamientos e ideas que jamás se concretarán,

pensamientos e ideas que yo mismo me encargo de asesinar,

es la eterna enfermedad de inseguridad y vergüenza,

que hacen que me esconda del mundo,

cual ostra mis ideas se encierran en el silencio eterno.

 

Y es que la verdadera razón por la cual me digo que no soy creativo,

es porque no quiero que me vean desnudo,

no quiero mostrar mis emanaciones mentales a los demás,

porque para mí es un acto muy íntimo que se compara con hacer el amor.

 

No quiero hacer el amor con nadie,

no quiero salir herido de nuevo,

no quiero oir críticas,

no quiero ser juzgado cuando me pongo allá afuera,

desnudo, tal cual soy.

 

Por eso no soy creativo y me limito,

viendo cómo varias ideas que llegué a contemplar en su momento,

son realizadas por otros,

a veces eso me inspira y me hace pensar que tengo alas para dejar salir mi creatividad,

pero luego me topo con la impotencia de un lienzo en blanco,

de una página en blanco,

 

No tengo colores me escudo,

no tengo libretas o cuadernos hermosos en donde plasmar ideas, me escudo,

No tengo tiempo, excuso,

no tengo madera de alguien creativo, pretexto,

pretexto para esconder la verdad,

que me cago de miedo de que me lleguen a ver desnudo

que me cago de miedo,

tanto si alguien me invita a hacer el amor,

como si alguien me rechaza y humilla majestuosamente,

por los adefesios de mis creaciones,

que al mostrarme tal cuál soy me digan que soy pretencioso cuando en realidad,

les estoy mostrando lo más genuino y puro de mi ser.

 

No sé cuándo venza el miedo a expresarme,

a lo mejor ya lo estoy venciendo ahora mismo,

al escribir estos versos imperfectos que ni riman,

pero que muestran parte de mi esencia y de lo que soy,

tal vez, solamente, tal vez,

alguien sepa apreciar y valorar el riesgo que estoy tomando,

al mostrar una parte MÍA en un lugar tan público.

 

TAL VEZ, SOLAMENTE, MI MENTE PODRÁ SER TOMADA EN CUENTA,

NO POR LOS DEMÁS, SINO POR MÍ MISMO.

 

CLIMA: CALUROSO