77. LA INFLUENCIA DE LA PERSONALIDAD EN EL ASPERGER.

“Cuando se conoce a una persona con asperger, se conoce a una persona con asperger”

Creo que fue Tony Attwood quien lo dijo, sino me pueden corregir, pero es muy cierto.

Durante todo este tiempo de ausencia estuve leyendo el siguiente libro.

Traducido al Español sería algo así como “Estuve ahí e hice eso. ¡Intenta esto! Una guía aspie para la vida en la Tierra”.

Este libro editado por Tony Attwood es bastante interesante; el libro en sí  es una recopilación de los principales factores que causan mayor ansiedad y estrés en la vida de las personas con S.A. hasta ahí se podría decir que parece un libro más escrito por los tan ignorantes, perdón… aclamados “especialistas” en la materia, sin embargo lo que distingue a este libro de otros es que esta vez Tony Attwood no escribió ni dio las estrategias para lidiar con estos factores en este libro ya que al final del día el Dr. Attwood podrá ser un especialista en Asperger, pero no tiene la condición.

Resulta que la sesión de estrategias y consejos para lidiar con estos factores fue escrita por gente con la condición, gente que verdaderamente nos puede representar en ese aspecto y que como aspies, pueden usar su sabiduría para aconsejarnos y guiarnos con respecto a la parte práctica sobre cómo lidiar con esto.

Pero algo interesante empezó a suceder en mi tren de pensamiento a medida que fui leyendo el libro.

Si bien me identifiqué con varias de las anécdotas de los participantes que escribieron este libro e inclusive varios de sus consejos me ayudaron mucho a tener una mayor claridad y perspectiva a la hora de abordar los particulares factores estresantes de mi vida, hubo muchas cuestiones de esas estrategias (diría que fueron la mayoría) que cada vez que las leía pensaba, “pero esto es demasiado RÍGIDO para mí”, “demasiada rigidez me sofoca y me vuelve loco”, “esta estrategia ni de chiste me serviría”.

Una resistencia al seguir la mayoría de estos consejos y estrategias se hacía cada vez más fuerte a medida que avanzaba en el libro y llegó al punto de perder completo interés en seguir leyendo.

Luego conforme fue pasando el tiempo empecé a estar más consciente de los atisbos de mi personalidad que chocaban con varias características del S.A. y conforme eso se fue haciendo más claro para mí, empecé a ver más diferencias entre mi forma de ser y vivir con la forma de ser y vivir de la mayoría de los aspies, les doy los siguientes ejemplos.

Ejemplo 1.

Estoy en un programa de coaching para Asperger, la primer meta con la que yo y mi coach decidimos trabajar es con la de estructurar un horario, ya saben a la antigua, tabla en cartulina pegada en la pared de mi cuarto, con los días y horas definidos y las actividades planteadas a cada hora y día y al final de cada semana yo tenía que enviar un registro en Excel de mi horario para revisar que haya cumplido con las actividades.

Lo intenté, de verdad lo intenté y puse todo de mi parte para que la estrategia funcionara pero no pude, los varios intentos fracasaron instantáneamente y solo me produjo malestar y ansiedad el hecho de no ser capaz de forzarme a hacer una actividad de manera constante a una hora determinada.

Esto me hace completamente diferente de los aspies que tienen rutinas muy rígidas (conozco a un par que TIENEN que comer a la misma hora, en la misma silla, en el mismo lugar de la mesa con los mismos cubiertos, en el mismo plato y el mismo orden de alimentos), ya que eso los conforta y si algo pasa que interfiere con esa parte de la rutina están muy ansiosos y se terminan ponchando para el resto del día. Yo en cambio necesito espontaneidad, mi rutina si es que tengo una, consiste en no hacer las actividades en el mismo orden todos los días y tener libertad en escoger en qué orden hago estas actividades.

 

Ejemplo 2.

Me gusta la improvisación y ser retado a resolver obstáculos inesperados cuando estos se presentan y siempre procuro tener mi abanico de opciones siempre abierto, mi mantra siempre es “si esta opción no se da de seguro hay otra alternativa” y cuando logro resolver algo por mi cuenta usando mi sentido de la improvisación e intuición me siento muy bien y seguro de mí mismo, esto choca mucho con la rigidez mental de muchos aspies, los cuáles observo que al momento en el que algo inesperado se presenta, entran en pánico y quedan completamente paralizados, este rasgo es tan marcado que inclusive varios personajes aspis en series de televisión son representados de esa manera, veo que esta cuestión para nada aplica en mí, la espontaneidad e improvisación son casi como una segunda piel para mí, al grado de que tiendo a veces a revelarme contra lo que alguien me ordena que haga.

Ejemplo 3.

No tolero que me digan lo que tengo que hacer, si hay instrucciones escritas u orales sobre lo que hay que hacer, tiendo a ignorarlas (en la medida de lo posible) y descubrir a mi propia manera y a mi propio tiempo cómo hacer las cosas, hay aspies que entran en panico cuando no hay reglas o instrucciones a seguir y no tienen idea de lo que tienen que hacer o cuando ven a alguien que no sigue las reglas al pie de la letra y empiezan a hacer lo que quieren, para ellos es algo muy estresante tener que lidiar con alguien tan disruptivo todo el tiempo y a mí me encanta eso, disfruto romper las reglas y omitir ciertos pasos para encontrar una forma distinta de hacer las cosas que mejor se amolde a mí.

Ejemplo 4.

Ver tantas opciones = libertad

Hasta la fecha no he conocido a un aspie que ame y disfrute de la libertad de poder decidir entre las varias opciones que tiene la vida, todo lo contrario, muchos de ellos ven opciones y lo sienten como un estorbo que interfiere en sus vidas debido a la sobrecarga sensorial y de información que sufren (ojo, esto no significa que yo nunca me sobrecargue cuando esté sobre estimulado con información) pero me gusta la idea de que uno siempre es libre de decidir lo que quiere hacer en todos los aspectos de su vida y que siempre está abierta la invitación a probar algo nuevo y distinto, inclusive si rechazamos tajantemente esa invitación esa posibilidad siempre estará allí, hay que recordar que nos podemos alejar del cuarto, pero la puerta siempre permanecerá abierta.

Ejemplo 5.

Yo no sé si lo superé o lo reprimí (algo que dudo mucho) pero yo como aspi adulto no tengo ningún interés restringido, puedo hablar de varios temas y me gustan tantas cosas, que no me gusta la idea de limitarme a hablar o aprender de un interés en específico, de niño este rasgo resaltaba más porque era lo que naturalmente se me daba, sin embargo ahora de adulto se me da naturalmente todo lo contrario y es por eso que ya no tengo intereses obsesivos y restringidos.

Esto comprueba para mí que la mejor herramienta que tenemos como aspies adultos es la del autoconocimiento, nuestra personalidad afecta mucho varios aspectos de nuestras vidas, incluyendo nuestras condiciones neurodiversas, yo por mucho tiempo me dio miedo a aceptar estos aspectos de mí por temor a ser juzgado como alguien mentiroso que en realidad no tiene la condición porque no presenta estos rasgos tan característicos del síndrome pero en esto reside la realidad y belleza de esta vida, que cada cabeza es un mundo, cada quien ve la vida de manera tremendamente diferente aunque compartamos la misma condición, además hay varias condiciones o trastornos extra que las personas con asperger presentamos, algunos tienen trastorno de la ansiedad, otros no, algunos tienen depresión otros no, algunos tienen alexitimia, otros no, algunos son altamente sensibles, otros no, algunos tienen rasgos muy sutiles, otros parecen aspis de libro y así sucesivamente.

Nuestra condición humana es mucho más compleja para que se nos intente meter en cajas cuadradas y rígidas que nos quieren determinar en su totalidad.

Si en vez de juzgar nuestras diferencias y las diferencias de otra gente, las aceptamos y celebramos, el mundo sería un lugar muy distinto.

 

 

 

 

70. TUVE UN MELTDOWN… UN ¿QUÉ?

Imagínense un volcán en erupción, imagínense toda la lava saliendo descontroladamente sin cesar y en forma violenta, arrasando con todo lo que hay en su paso, lo único que puedes hacer es correr por tu vida, pero ¿qué haces cuando ese volcán en erupción no está afuera?, ¿qué haces cuando ese volcán en erupción… eres tú?

Éste tipo de colapso conocido como meltdown en Inglés lo puede tener todo el mundo, pero las diferencias entre un colapso autista y un colapso neurotípico son varias, entre ellas las causas y la duración, una persona neurotípica puede tener colapsos cuando no consigue lo que quiere o cuando pierde algo muy valioso, como la muerte de un ser querido, la pérdida de una casa, la pérdida de un trabajo, etc, pero las personas con asperger o con autismo, tendemos a colapsar más por la saturación sensorial o cuando los planes de repente cambian de forma inesperada y la rutina pre establecida se rompe por completo, esto me pasó a mí hace un par de días, y me está tomando mucho tiempo recuperarme, todavía sigo sufriendo los efectos secundarios de éste colapso, esto significa que me siento increíblemente cansado y con un gran vacío emocional, pero la razón por la que hablo de ésto y la razón por la que hay que hablar más de ésto, es porque probablemente, esta faceta del espectro autista es de las más malinterpretadas, controvertidas e ignoradas por todos, la gente no entiende por qué de repente pasamos a estar como si nada a enojarnos, patear cosas, gritar y llorar descontroladamente sin razón alguna en minutos o inclusive segundos, es muy difícil para las personas neurotípicas entender porqué de repente y sin previo aviso colapsamos, en mi caso sí puedo prevenir cuando estoy a punto de tener un colapso, lo puedo ver venir con cierta anticipación, pero la gente externamente no logra ver nada y por eso se saca tanto de onda, para que lo entiendan mejor pasaré a contar mi historia.

Éste sábado, había tenido un día muy pesado en el trabajo, estaba exhausto, sin embargo en mi familia, cuando hay compromisos, hay que cumplirlos, sobretodo si aceptas la invitación a una fiesta familiar.

Estaban celebrando el cumpleaños de una tía a la cual le tenemos muchísimo afecto y la fiesta fue el Sábado por la noche, yo como resalté arriba, estaba súper exhausto por el trabajo, pero como de antemano sabía que esa fiesta iba a pasar, tomé mis precauciones y moví mi día de descanso del Sábado al Domingo, en verdad qué bueno que lo hice, pues la serie de acontecimientos que ocurrieron después me dejaron tan exhausto, que al siguiente día en cuanto llegué a mi casa a la 1:00 de la tarde, no desperté hasta las 3:50 de la tarde y en la noche dormí mis ocho horas y aún así sigo sintiéndome cansado.

Pues para empezar  estaba planeado quedarnos a dormir con una tía, pues la fiesta fue al sur de la ciudad y ella vive a 15 minutos de donde fue la fiesta, pues eso fue lo primero que se fue por el escusado, pero antes de pasar a esa parte, mi primer alerta roja fue esta, yo me sentía hipersensible, más de lo normal, mi abuela materna se había puesto un abrigo de esos que tienen peluche y se veía muy bonito, cuando le dije a mi abuela que su abrigo estaba bien bonito, procedí a acariciar el peluche del abrigo que estaba en los hombros y a la primer pasada, mis manos me empezaron a doler, como si hubiera tocado alfileres, se me desató una ansiedad tremenda por el simple hecho de haber tocado esa textura, de hecho ahorita mismo que lo estoy escribiendo siento como mis manos se engarrotan de dolor al recordar lo desagradable que sentí al rozar el peluche de ese abrigo, cabe mencionar que no estaba bajo los efectos de ninguna droga o sustancia alcohólica y ya me sentía así, un indicio de que algo andaba mal.

A lo mejor muchos dejen de seguir mi blog después de esto, pero esta es MI ESTRATEGIA para lidiar con la cuestión sensorial cuando voy a fiestas familiares, aunque después termino pagando un precio muy caro por ello, esa estrategia tiene un verbo, EMBORRACHAR, yo emborracho, tu emborrachas, él/ella emborracha, nosotros  emborrachamos, ustedes  emborrachan, ellos emborrachan pero sí, esa es mi estrategia para lidiar con la cuestión sensorial cada vez que voy a una fiesta o reunión familiar, ME EMBORRACHO, porque eso me ayuda a desensibilizarme MIENTRAS ESTOY AHÍ y después de cierto número de copas, el ruido ya no duele como cuando estoy sobrio, sí, el alcohol sabe de la patada, pero ese adormecimiento de los sentidos que causa, es lo que en mi caso particular busco y me gusta, ustedes mis lectores más antiguos saben que he tenido ciertos problemas con la bebida y he hablado de ello en posts anteriores y es que mucha gente cree que los aspies somos unos niños buenos que no le hacemos a nada de eso, lamento romperles la ilusión pero la realidad es que tenemos las mismas posibilidades, sino es que hasta mayores en muchos casos, de desarrollar adicciones, sin embargo apenas estoy entendiendo que mi alcoholismo es una estrategia, tonta e inconsciente pero estrategia al fin, de aminorar la carga sensorial y esa fue la alerta roja número dos, cuanto mayor mi deseo de tomar y emborracharme, mayor ansiedad y sobrecarga sensorial estoy experimentando.

Bueno, después de esto pasamos a la parte en la que ya estoy borracho, hablando idiotez y media y ventilando cosas de mi vida privada a cuanta persona se me ponía en frente, lo bueno es que es familia ¿ehh?…

Para esto, yo ya no supe la serie de eventos que se desataron y cambiaron todos los planes y ahí salió la primer bala, los planes fueron cambiados en último momento y yo ni enterado estaba, pero esa bala deja de doler, cuando vives en una familia experta en cambiar planes a última hora así que, para estas alturas ya estoy acostumbrado y forma parte de mi rutina para ese tipo específico de situaciones.

Pero la segunda bala que terminó por destruir toda mi estabilidad y fue la que me hizo colapsar, fue el hecho de que cuando otros tíos nos iban a llevar a mí, a mi madre y a mi hermana a casa de mi tía que mencioné al principio, nos perdimos, les dije que pago un precio muy caro al usar el alcohol como un regulador sensorial, pues el precio no es la resaca, de hecho a mí nunca me ha dado resaca como tal, bueno, solo una vez, pero esa es otra historia, el precio es que cuando abandono el lugar de la fiesta, la hipersensibilidad me ataca con la fuerza de una manada de bisontes americanos salvajes que forman una estampida que destruyen todo por dentro y a veces por fuera, los tíos que nos llevaron a casa de mi tía tienden a gritar y a pelear por todo, entonces, como se perdieron y no lograban ubicarse para llegar con mi tía, empezaron a gritar, mi mamá se alteró y empezó a necear con ellos y en eso uno de mis tíos le gritó a mi tía ¡CÁLLATE!, ese cállate fue la gota que derramo el vaso y los ojos se me fueron para atrás y grité con todas mis fuerzas QUE YA DEJARAN DE GRITAR, mi cuerpo empezó a emular movimientos parecidos a una convulsión, sin embargo yo no estaba convulsionando, estaba muy lejos de hacerlo, pero es como una forma de aminorar la sobrecarga cuando ya estoy en etapa de crisis, para evitar causar mayores complicaciones porque a este punto normalmente empiezo a golpearme la cabeza contra algo, me hice bolita y mi madre me abrazó fuertemente y empecé a llorar, las lágrimas salieron a raudales al igual que el llanto y mi hermana menor me tomó de la mano y la agarré fuertemente y así estuve todo el camino hasta que llegamos a casa, no de mi tía, sino de ellos mis tíos ya que habían decidido dejarlo por la paz e irse camino a su casa, para cuando colapsé mi tío, el que gritó cállate, le preguntó a mi madre qué demonios me había pasado y ella dijo ES SU ENFERMEDAD, DÉJALO EN PAZ, como yo ya estaba tan mal, no me pude molestar cuando le respondió eso a mi tío, para serles sincero, yo lo único que quería era llegar a dormir, mi madre me cubrió los oídos y me dijo que me tranquilizara, yo lo único que le pude contestar era que estaba haciendo lo mejor que puedo, porque en verdad, ESTABA HACIENDO LO MEJOR QUE PUEDO para que la situación no empeorara.

Llegamos a casa de mis tíos y no podía parar de llorar, el colapso estaba en su clímax y no había nada, absolutamente nada para controlarlo, es como el volcán que describí al principio, yo ya era un volcán en erupción solamente que no pude evacuar a nadie ni nada que estuviera tanto afuera como adentro de mí.

Cuando me acosté en el cuarto de huéspedes que en realidad es un ático donde guardan todos los juguetes de su hija, mi prima, seguía llorando descontroladamente, mi madre ya no sabía qué hacer para calmarme ni yo sabía qué carajos hacer para calmarme, mi tía entró y empezamos a platicar, le mencioné un montón de cosas de mi padre que me seguían doliendo, sin embargo eso no era real, no era yo hablando ERA MI COLAPSO EL QUE ESTABA HABLANDO POR MÍ, sin embargo eso me ayudó a tranquilizarme y me dormí o traté de dormir, pernoctar en casa de mis tíos es muy incomodo por muchos aspectos, dormí en colchón inflable, los peluches que causan alergia, lo claustrofóbico de su casa, en fin, no es agradable DORMIR ALLÍ, a pesar de que ellos son unas excelentes personas.

Y pues esto me lleva al día de hoy, ya no me siento terriblemente agotado como ayer, pero me siento cansado y creo que esa sensación tardará un par de días más en irse.

Así que espero que mi testimonio haya ayudado a comprender lo que significa el tener un colapso.

CLIMA: FRESCO

 

 

 

 

 

 

 

69. ¿CÓMO MINIMIZO MI ANSIEDAD CUANDO LAS COSAS EMPIEZAN A IR BIEN?

Generalmente pasa que como sociedad estamos acostumbrados a las típicas historias de éxito en las cuales, la versión maquillada del final tipo Disney de “Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE” suele robar las pantallas, las páginas de miles de libros de autoayuda y los corazones de casi todos nosotros, es inspirador y reconforta bastante cada vez que nuestra sensación de esperanza se infla con casos de personas que lograron vencer la adversidad y lograron cumplir todo lo que se proponían, a pesar de los obstáculos que se dieron a lo largo del camino y después de eso, en un abrir y cerrar de ojos, como por arte de magia ya son las personas más felices, seguras y estables del planeta tierra, somos adictos a esa clase de historias, sin embargo, casi nadie habla del lado obscuro, de la otra cara de la moneda, del precio que pagas con el éxito, obviamente varía deacuerdo a la personalidad y a la forma de ser de cada individuo y solamente puedo hablar de mí, porque solo yo sé cómo reacciono cada vez que logro salir de los hoyos o los obstáculos de mi vida.

En mi caso y me está pasando justo en éste momento de mi vida en el cual me estoy sintiendo mucho mejor conmigo mismo, tengo un trabajo que se adapta perfectamente a mis necesidades, a pesar de no ser la gran panacéa, mi blog aumenta en seguidores cada día más y más, estoy yendo a terapia de grupo y finalmente estoy conociendo a personas como yo, entré a un programa de coaching especializado para personas asperger (el cual hablaré con mayor detalle en los siguientes escritos) y mi depresión parece ya no controlar mi vida por completo, la respuesta no es el final feliz descrito en las películas y los testimoniales, la vida no es una película, la vida sigue y no te mueres, cuando finalmente superas la adversidad, la vida sigue y lo que le sigue, al menos en mi caso, es un aumento de mis niveles de ansiedad, una obsesión por el miedo a cometer errores y echar a perder todo este bello panorama que tanto trabajo me costó materializar y sobretodo, la sensación de sentirte incómodo, tan incómodo que a veces te terminas preguntando ¿en realidad estaré mejorando?, ¿en realidad mi vida está mejorando o es solamente una ilusión óptica?, ¿de verdad me está empezando a ir bien?, naaaaaa, ¿a poco sí?, no no lo puedo creer, seguramente esto está pasando porque algo verdaderamente catastrófico va a pasar y esto es solo el ojo del huracán.

Yo si creo en el hecho que después de cierto tiempo, nos volvemos un conjunto de programas pre establecidos que funcionan automáticamente en nuestra mente, nuestros pensamientos se programan, al igual que nuestras actitudes y acciones y un cambio de estilo de vida, aunque sea hacia delante, lejos de producir paz y tranquilidad, produce todo lo contrario, produce incomodidad, miedo y ansiedad porque nuestra programación mental no puede dar crédito a cambios tan repentinos y rádicales y sobretodo, si fuiste educado en medio de una constane sensación de escacéz, el resultado es más devastador, porque todo tu sistema de creencias se ve amenazado y te sorprendes diciéndote cosas como, no, sino me costó nada de trabajo entonces no sirve, sino duele no sirve, no puede ser tan fácil, cuando en realidad lo que es realmente difícil, es creer en el hecho de que cuando das ese salto y empiezas a HACER algo para salir de tu precaria situación, las cosas empiezan a caer en su lugar, una tras otra, el chiste es mover la pieza adecuada para que todo eso pase, en vez de estar acomodando una por una, lo cual no solo te hace perder tiempo, sino energía.

Sonará mucho a programación neurolingüística, pero yo si pienso que el problema de todo esto reside en no reconocer esto como un problema, porque justamente son esas caracterísiticas y ese modo de pensar lo que nos lleva hacia abajo, es justamente esa sensación de no lo merezco, no merezco que las cosas se me den con tanta facilidad o no es posible que ya no siga sufriendo más, no es posible que finalmente empiece a ser reconocido y tomado en cuenta por mi esfuerzo, y es que detrás de todo eso se esconde algo más escalofriante, esa programación negativa muchas veces la usamos como escudo para justificarnos y justificar el hecho de estar jodidos, tanto adentro como afuera y así seguir igual, seguir sumidos en el hoyo de nuestro propio infierno, y más cuando el dolor infrigindo por estar ahí no es realmente devastador es un dolor que es aguantable, inclusive cuando nos acostumbramos a ese dolor nos volvemos adictos a él, sufrir se siente bien, sufrir se siente rico y es súper cómodo retorcerte y autocompasionarte dentro de tu propio sufrimiento, porque muchos de los casos eso es una excusa para no parar el culo y ponerse a chambear para salir de ésta.

Cuando me decidí a romper ese círculo vicioso y finalmente empiezo a ver cierta estabilidad y luz en mi vida, lejos de sentir paz, alegría y tranquilidad, siento mucha incomodidad, mucho miedo y mucha ansiedad, ya estoy afuera del pozo y de ahora en adelante es mi responsabilidad y mi decisión el saber hacia dónde me dirijo, la vida no acaba cuando sales del pozo, todo lo contrario, la vida empieza en el momento en el que se sale de ahí y esa cuestión asusta, no se siente padre el saber que ahora ya no tienes a nadie a quién culpar en tu vida por tus decisiones y lo que estoy aprendiendo de todo esto, es que la ansiedad que estoy experimentando al ver cómo mi vida empieza a mejorar en todos sus aspectos, es una señal de alerta, una señal que me permite saber que mi vieja programación quiere retomar el control y quiere que las cosas vuelvan a estar como antes, hechas mierda, aquí es en donde más cuidado debo de tener de que mis conductas de autosabotaje vuelvan a tomar el control y sé que la ansiedad es el boleto de vuelta de esa vieja programación hacia mi mente, así que trato de hacer dos cosas que por lo general ayudan mucho a controlar esa ansiedad y por ende le cierro las puertas a esos viejos pensamientos que luchan con todo lo que pueden para retomar el control.

La primera, son ejercicios de respiración, cuando me siento nervioso o ansioso, esté en donde esté, PARO, respiro hondo y trato de escuchar mi respiración, potente, dominante, constante, siento cómo mi estómago se expande al inhalar y se contrae al exhalar, esto me ayuda a recuperar una sensación de control y me hago saber, que soy YO el que tengo el control, no esos viejos pensamientos que me quieren volver a sumir en el mismo infierno.

La segunda es que me consciento, sí, me consciento, esto significa que después de un día duro o cada vez que logro controlar mi ansiedad y logro hacer bien las cosas, me regalo algo o hago algo que me gusta, a veces me como un helado o paleta de ahí (obviamente lo pago inmediatamente después de agarrarlo), o antes de irme a trabajar me roció con aceites aromáticos que me gustan, mi favorito es el aceite de lavanda y esto me ayuda a sentir que importo, que mis logros valen la pena y MERECEN SER CELEBRADOS, otras veces voy a la tienda y me compro una cerveza y me la tomo bien a gusto en mi casa (una cerveza a la semana no hace nada de daño) y eso me ayuda, me ayuda a sentir, que mis esfuerzos son reconocidos, ya que lo más importante es que uno mismo reconozca los esfuerzos que uno hace para salir adelante y la celebración de esos logros, no importa qué tan pequeños sean, generan esa sensación de reconocimiento.

Esas dos estrategias me han ayudado mucho con la disminución de mi ansiedad en esta etapa de transición de mi vida en la que finalmente estoy empezando a ver la luz al final del túnel, y sobretodo, adaptarme y a sentirme bien con el hecho de estar bien, que por más raro que suene, es algo que se tiene que practicar y aprender a hacer.

CLIMA: FRESCO.

 

 

 

68. MIS COMPLICACIONES EN EL TRABAJO.

Como muchos de ustedes sabrán, muchos otros no, estoy trabajando en una heladería desde hace un mes.

¡AMO MI TRABAJO!, disfruto al máximo sus ventajas, las cuales a mi parecer son mucho más grandes que sus desventajas y sobretodo, estoy aprendiendo a hacer algo que me gusta mucho, que son los helados y las paletas de helado, sin embargo, a pesar de esto como cualquier aspie, yo cuento con mis propios retos y problemas a superar, problemas que me han acompañado a lo largo de mi corta experiencia laboral, pues esta no ha sido la primera vez que trabajo, en mis trabajos anteriores estos problemas hicieron mi estancia laboral un verdadero infierno y hasta la fecha lo siguen haciendo, la gran ventaja de mi actual trabajo es que estoy solo yo y mi jefe y cuando él se va, estoy solo la mayor parte del tiempo y eso significa que no tengo a compañeros de trabajo molestos e irritantes que constantemente me estén arrebatando las cosas y recordando lo mal que hago todo.

Mis problemas abarcan la cuestión sensorial, las habilidades de coordinación (motrices) y habilidades cognitivas, generalmente me pasa mucho con instrumentos o utensilios a los que simplemente, no me logro adaptar a su forma, y termino agarrando el utensilio incorrectamente, a veces porque no logro coordinar los movimientos necesarios para llevar a cabo el agarre, a veces porque hay ciertos problemas con las superficies o texturas que me debilitan y me impiden agarrar ciertas herramientas o utensilios, ya intenté los guantes y no ayudan en nada, solamente hacen que me sienta todavía más incómodo y por ende, más torpe.

Una palabra define perfectamente, éste y muchos otros aspectos de mi vida, TORPEZA.

Todas las situaciones negativas en mis trabajos y en mis relaciones han sido causadas por mi torpeza, una torpeza que se rehusa a irse con la práctica, una torpeza que se aferra como chicle a la suela de un zapato y no me quiere dejar libre en ningún momento, una torpeza maligna, que no me permite demostrar lo verdaderamente capáz que soy de hacer bien las cosas, de desenvolverme con facilidad y soltura en un ambiente laboral, sé que no soy tonto, sé que no soy flojo y sé que no soy malhecho, pero en el trabajo cuando eres muy torpe, la gente llega a sospechar y asumir, que eres todo lo contrario y eso puede llegar a ser muy frustrante, frustra porque la torpeza es esa gran barrera contra la que he luchado toda mi vida que me ha impedido de llegar al otro lado y recoger los dulces frutos de mi trabajo y esfuerzo constante, es ese enemigo maldito que me quita todo lo bueno que la vida trata de darme, ese peso muerto, ese ladrón de éxitos, esa voz que dentro de mí grita ¡NO VALES NADA!

En este trabajo mi torpeza es generada por falta de coordinación, de habilidad motriz y encima de todo esto, añadan la sobrecarga sensorial, esto ha generado una serie de deficiencias y situaciones negativas, que me han hecho sentir miserable y molesto cada vez que se sucitan.

Por ejemplo ayer se me olvidó conectar el congelador de las paletas antes de cerrar e irme, no me acordé hasta ahora que recién desperté y espero que mi jefe se haya dado cuenta y ya lo haya conectado, de lo contrario, me espera un congelador lleno de aguas de paleta y un reverendo regaño por parte de mi jefe, ya me lo puedo imaginar todo. Pienso que una lista de chequeo o check list de todas las actividades que tengo que hacer antes de cerrar podría funcionar para llevar mayor control en esa situación, el problema es que debería ser impresa y para traer cargando papeles al trabajo de manera constante es un verdadero dolor de cabeza y peor, luego me olvido de llenarla, porque me olvido de que la tengo ahí.

Otro aspecto, es el manejo del dinero, las cuentas se me dificultan para pedidos de arriba de 100 pesos, sé que una calculadora podría manejar todo, pero me da una pena inmensa el sacar una calculadora y que la gente se burle de mí porque no puedo hacer simples sumas y multiplicaciones CON RAPIDEZ Y EN MI CABEZA, ese orgullo pendejo me ha costado, me ha costado el hecho de que a veces termino cobrando más, a veces termino cobrando menos, o a veces se me olvida cobrar o me cuesta mucho trabajo saber con rapidez, cuánto tengo que dar de cambio, por lo que al cobrar siempre sufro, siempre temo no dar el cambio correcto y me ha pasado, afortunadamente ha habido clientes que regresan y me dicen, me diste 10 pesos de más o te faltó, me diste tanto de menos, ese es un serio problema, porque es DINERO, pero no sé cómo carajos solucionar esta situación y me da mucha pena decirle a mi jefe, que probablemente necesite regresar a la primaria para aprender a sumar restar y multiplicar mentalmente, este problema se agudiza después de que una ráfaga de clientes vienen a asaltar la tienda, la sobre estimulación sensorial de ver a tanta gente apilada en el mostrador no me permite pensar con agilidad y mi habilidad para realizar operaciones matemáticas, es lo primero en verse afectado por esa sobrecarga sensorial.

Luego está la infame cuestión motriz, eso es lo más común para mí, se me caen las cosas, derramo líquidos en el piso, al servir aguas frescas derramo una mitad en la bolsa y la otra mitad en el piso, soy muy malo para servir correctamente los helados, al dar el cambio de vuelta lo tiro, y la lista sigue y sigue.

Otro aspecto es que no miro a los ojos de los clientes, afortunadamente solamente mi madre me ha dicho ese detalle, nadie más se da cuenta, pero es algo que a la larga puede causar estragos al negocio y la pregunta de los 64,000, viene ahora, la pregunta que todos ustedes se han de estar preguntando a éstas alturas de mi escrito, ¿qué vas a hacer para solucionarlo?

Corrección, más bien, qué hice para solucionarlo, inmediatamente después de terminar de escribir éste último párrafo, llamé a mi jefe para decirle lo del congelador, me pidió que fuera corriendo a la heladería, abrimos y ¡PUM! todas las paletas de arriba hechas agua, inmediatamente prendí el congelador y empecé a sacar las paletas que estaban hechas mierda, mi jefe estaba que ardía de furia por dentro, pero se contuvo por varias razones, entre ellas porque mi madre le lleva la contabilidad de su negocio, luego rehicimos unas cuantas, otras cuantas las tuve que meter en bolsas, ¡eh espera!,  ¿bolsas?, no porfavor, mi mayor demonio han sido las bolsas y otra vez estuve cara a cara con ellas, cabe mencionar que el demonio de la torpeza volvía a invadir mi ser con toda su fuerza.

ZAPOTE NEGRO Y DULCE DE ZAPOTE

Cuando puse en la bolsa la pulpa de zapote negro, no bueno, tremendo reguero que se hizo en el piso al momento en el que, el habil de su servidor, dejó ir accidentalmente la bolsa, regando toda la pulpa, el problema es que esa fruta es muy escandaloza y parece chapopote, encima, estaba preparada con jugo de naranja, pues tuve que enjuagar el trapo unas, no miento, 30 veces, para secar y limpiar bien el semejante reguero que hice, obviamente para este punto entré en crisis y empecé a llorar y a golpearme la cabeza, parecía toda una maría magdalena, pobre de mí, qué desgraciado soy, etc, etc, ahora que lo veo es chistoso, pero la realidad es que cuando alcanzo este punto, no es nada bonito verlo y presenciarlo, mi madre solo dos veces ha presenciado esos colapsos y esas dos veces terminó llorando, así que evito hacerlo cuando hay gente que pueda ver y oir, pero en realidad la cosa se pone muy mal, verdaderamente mal, afortunadamente estaba solo cuando pasó todo esto y de alguna manera logré contenerme para actuar y limpiar todo.

Así que la respuesta o estrategia para desaparecer mi torpeza no la tengo aún y esto me dejó con uno de los peores días que he tenido en el trabajo hasta hoy, simplemente horrible, pero, ahora, a pesar de solo haber transcurrido unas escasas horas de mi colapso, le empiezo a ver lo cómico a la situación y tiene todo lo cómico del mundo, parecía caricaturesco si se le escarba más, así que, bueno, un día menos, ya pasó.

CLIMA: CALIDO.

 

 

 

 

 

 

 

67. Cuando el Asperger no significa ser tú.

ADVERTENCIA: El siguiente post contiene lenguaje altisonante, si usted es sensible a ésta clase de lenguaje, le recomiendo que lea otra cosa que no ofenda tanto su sistema de creencias.

En todo este tiempo desde que recibí el diagnóstico, solamente he podido interactuar en la vida real con dos personas asperger, bueno, más bien tres, pues mi padre también forma parte del espectro y ha sido maravilloso el ver con claridad, cómo a pesar de que los cuatro tenemos la misma condición y estamos dentro del mismo espectro, somos tan similares, pero a la vez tan distintos en tantos aspectos, que inclusive, con el aspie que más conozco que es mi padre, lejos de llevarnos estupendamente, tuvimos muchos conflictos al grado de dejarnos de hablar por completo, con los otros dos, me llevé bastante bien, aunque no he tenido la oportunidad de volverlos a ver otra vez.

Esto hace que me ponga a reflexionar sobre lo que causa la compatibilidad e incompatibilidad entre nosotros, así como hay aspies con los que probablemente nunca me lleve bien, hay neurotípicos con los que me llevo maravillosamente y esto me lleva a la posibilidad de que hay rasgos de personalidad, inclusive energéticos, que determinan la compatibilidad e incompatibilidad en cada uno de nosotros, estos rasgos o características están más allá de la condición mental, hay personas que a pesar de presentar ciertas condiciones conservan esos rasgos de personalidad tan bien definidos que traspasan las condiciones habidas y por haber, hay límites en nosotros en los cuales las etiquetas se quedan cortas de alcance y dejan de dar explicación y justificación al porqué reaccionamos de cierta manera.

Otro factor que está más allá de la condición es en definitiva la educación y no me refiero a la educación escolar, sino a la educación que recibes en casa, lo que tiene que ver con los buenos modales, podrás memorizarte todas las ciudades y poblados de Nueva Escocia, podrás conocer todos los motores de propulsión a chorro, podrás conocer cómo funcionan los cargueros y todos los tipos de barcos que existen, podrás saber todos los tipos de plantas que existen en el mundo, pero si en tu casa no te enseñaron hasta el cansancio que cuando vas a un lugar de invitado eres tú el que debe de saludar a las personas o no sabes pedir las cosas con un “por favor” y dar las gracias, la culpa no es el asperger, la culpa es la falta de educación que tienes que te hace ser irrespetuoso, una cosa es ser honesto y no saber mentir y otra es ser mala leche, maleducado y quererte joder al prójimo, o como se dice en mi país (ser chingaquedito).

Muchos aspies que hemos recibido una buena educación en casa, sabemos pedir las cosas, sabemos saludar y dar las gracias, con todo y los problemas sensoriales que podamos tener, sabemos disculparnos cuando metemos la pata y aprendemos a refinar nuestra manera de ser brutalmente honestos, hay una gran diferencia entre decirle a una persona gorda, que simplemente está gorda a decirle, maldita ballena deja de tragar como pinche puerco. Hasta en eso hay maneras y la educación es la clave, no hay de otra y una vez aprendiendo, asimilando y SIENDO CONSCIENTES DE LAS REGLAS ya no hay excusas, si seguimos cayendo en éste círculo aún siendo conscientes de esas reglas, ya no es el asperger, ahí ya es lo odioso, incivilizado y maleducado de tu persona lo que está tomando el control, y ahí sí hay que tener mucho cuidado y preguntarte ¿qué ganas al seguir comportándote así?

Me da mucha risa cuando las personas asocian ésta condición con un defecto físico y piensan, que por el hecho de no tener un defecto físico visible, no tengo nada, no por nada el asperger es “EL SÍNDROME INVISIBLE” y en verdad que cómo me encanta cuando la ignorancia de la gente llega a ese grado y te dicen cosas como, “estás muy guapo o muy feo para tener asperger”, “estás muy flaco, muy gordo, muy alto, muy bajito, muy blanco, muy pobre, muy rico, muy moreno, muy chinito, muy dientón, muy bizco, muy normal, muy anormal, etc, etc, para tener asperger”.

Eso claro está, es el colmo de la ignorancia, afortunadamente no me he encontrado con gente que llegue al grado de decir esos comentarios, pero supongo que poco falta para llegar a esos extremos, como si el asperger dependiera de ciertos rasgos físicos, sociales y económicos como pre requisitos para tenerlo, cuando es una condición neurológica que va más allá de eso, esta condición se puede presentar en cualquier persona, de cualquier raza o género y cualquier estátus socioeconómico, de hecho los que hasta me dan escalofríos, son los colegas, niños y jovenes aspies en comunidades rurales o pobres que viven en pobreza extrema, no puedo soportar el imaginarme la clase de INFIERNO que ellos han de estar pasando, viviendo en medio de la ignorancia, con padres que ni siquiera saben leer o escribir, siendo rechazados y marginados por simplemente no poder encajar adecuadamente dentro de su comunidad, sin acceso a nadie que les de orientación y ayuda adecuada, ellos si han de estar sufriendo, y lo nuestro a comparación de ellos, SON PURAS MAMADAS.

La preferencia sexual es algo que tampoco queda definido por el asperger, sí, hay aspies heterosexuales, pero también existimos aspies homosexuales, bisexuales, transexuales, pansexuales, asexuales, etc, etc, etc; la preferencia sexual no tiene nada que ver con el asperger, es algo que va más allá en los confines más profundos de nuestro ser y de nuestra personalidad.

Y por último, la capacidad de amar TAMPOCO QUEDA DEFINIDA POR EL ASPERGER, nosotros los aspies tenemos la misma capacidad de querer, de enamorarnos, al igual que podemos odiar, ser indiferentes y sentirnos tristes, las emociones no son algo desconocido para nosotros y podemos llegar a ser muy emocionales o poco emocionales, los aspies podemos amar, sabemos amar, sabemos querer y sabemos procurar y cuidar, ¿por qué? porque antes de ser cualquier cosa, SOMOS SERES HUMANOS y  yo sí creo que hay aspectos de la humanidad que son UNIVERSALES y aplican para todos nosotros, esto lo menciono porque hay mucha gente que se saca de onda cuando me ve llorar, piensan que soy un robot y que a mí nada me duele, MENTIRA, puedo llorar, puedo frustrarme, enojarme y gritar o aventar cosas contra la pared, pero también puedo amar, puedo compartir con la gente que amo y puedo preocuparme y hacer lo mejor que pueda para procurar y proteger a esas personas, el egoísmo y la humildad van más allá del asperger y cualquier otra condición, el amor y la compasión, al igual que el perdón son cosas a las cuáles todos y cada uno de nosotros podemos tener acceso por el simple hecho de ser humanos, así que la próxima vez que haga algo mal, en vez de pensar, que mi Asperger es el culpable de mi torpeza, pensar que soy un ser humano, que comete errores, pero que también puede entregar y amar incondicionalmente sin recibir algo a cambio y tengo derecho a validar y expresar mis emociones, porque éstas cuentan.

CLIMA: Nublado.

66. MI DESMADROSA RELACIÓN CON MI IMÁGEN CORPORAL.

 

Todo este relajito inicia con éste cuadro de Salvador Dalí, bueno, la réplica impresa del cuadro de Salvador Dalí, la cual llegó a casa de mis padres cuando tenía aproximadamente 5 años de edad, sí, es la Apoteosis de Homero (1945), ¿quién demonios iba a pensar que mis primeras percepciones de autoimagen me las iba a terminar jodiendo un cuadro de pintura surrealista?, bueno, esto es solamente digno de que le pase a un aspie, en este caso, me pasó a mí.

¿Ven el objeto principal, una especie de cuerpo deforme que parece una especie de delfín apoyándose sobre un cilindro de madera y que en medio de éste se encuentra la cara de un individuo (supongo que ha de ser Homero) que denota un sufrimiento tremendo?, bueno, al fondo hay un medio cuerpo desnudo, del cuál se puede apreciar solamente las piernas y el abdómen, la primera vez que vi ese cuadro quedé impactado, no por la técnica, no por lo increíblemente bizarro del arte, sino por ese semibusto deforme que parece estarse derritiendo, ¿por qué? porque por alguna extraña razón, asocié ese busto con la apariencia de mi cuerpo y luego asocié esa apariencia corporal, con la apariencia de todos los seres humanos así que de los 5 a los 7 años, todas las personas lucían como ese busto deforme, totalmente feo y sin forma, para mí, el cuerpo humano era feo y sin forma, luego con el paso de los años maduré y aprendí a apreciar la belleza del cuerpo humano, más cuando éste se encuentra tonificado y exhibe bellamente su musculatura, sin embargo, mi autopercecpción en cuanto a mi cuerpo, no cambió, los años pasaron y yo inconscientemente me percibía así, percibía a mi cuerpo como una bola de masa amorfa, fea y desagradable, imposible de ser clasificada como algo atractivo, para mí mi cuerpo era simple y sencillamente el lugar en donde habitaba, no me gustaba, lo odiaba, pero ahí me había tocado vivir.

Sin embargo, yo siempre fantaseaba con tener una apariencia física totalmente diferente, odiaba muchas cosas de mi cuerpo, odiaba mi pelo extremadamente lacio, grueso y sin ningún volumen, odiaba mis nalgas planas, odiaba mi barriga, odiaba mis piernas tan gruesas y gordas, que de los 12 a los 14 todos mis pantalones me quedaban como si fuesen acampanados, aunque el corte fuese recto u holgado, odiaba mi piel excesivamente blanca que era severamente criticada por mis compañeros de clase, en un país latino, sino estás bronceado eres un mega looser, lo único que aceptaba y me agradaba de mí mismo eran mis ojos, las personas más grandes que yo me los chuleaban muchísimo, era lo único que valía la pena exhibir, era lo único bello que tenía, así pensé desde los 11 hasta los 22 años, es decir, toda mi vida me rechacé y no solo eso, me autoflagelé, me autosaboteé y me autodestruí por todo ese tiempo mediante varias prácticas autodestructivas que lograron camuflarme “No quería llamar la atención, no quería ser señalado y humillado por mi fealdad física, no quería ser percebido como alguien diferente, quería ser percebido como alguien normal o latinamente atractivo”, quería tener las características sensuales de la mayoría de los latinos, piel morena, o no taaan blanca, pelo ondulado, delgado, en forma y con la habilidad de bailar y ligar con facilidad, quería ser popular, quería tener lo que las personas populares o consideradas atractivas tenían, pero en vez de llamar la atención hice todo lo contrario, me volví total y completamente invisible.

Mi percepción y  odio hacia mi cuerpo y mi apariencia física creció, pero en el fondo seguía siendo el cuadro de Dalí, el busto amorfo y horripilante, el adefesio, el torpe, el inamable, el que nadie encuentra atractivo, todos mis compañeros de escuela se encargaban y aseguraban de destruir el más mínimo indicio de autoconfianza y seguridad que empezara a brotar dentro de mí, una vez una chica en la secundaria me dijo “Ni de chiste saldría contigo, tienes demasiados defectos como para salir contigo”, mis compañeros me decían y recordaban lo terriblemente feo que estaba, que mejor me volviera gay, porque con las chicas era practicamente imposible que la fuera a armar, las chicas que me gustaban, se alejaban de mí, se burlaban de mí y no solo eso, jugaban y apostaban entre ellas a fingir tener una relación conmigo y me daban números de teléfono falsos para que al llamar no las estuviera molestando, cabe resaltar, que encima de todo tenía acné y a los 13-14 años la cosa realmente se salió de control, era feo con F de Foca y nadie podía convencerme de lo contrario, compré por completo la idea de que feo fui, feo soy y feo me moriré.

En ese periodo de tiempo me dejé engordar, descuidé mi vestimenta, dejé que me saliera más acné, me vestía de la fregadísima, la ropa juvenil era algo prohibido para mí porque sabía que me iba a ver de la verga, así que siempre optaba por chamarras que eran el doble de mi tamaño, no me peinaba, pants era la única opción o ropa súper holgada que no se me pegara para nada al cuerpo.

Odiaba mirarme al espejo, no soportaba verme al espejo, en ningún espejo, tenía tanto coraje y envidia de los chavos que eran considerados galanes, que todo el tiempo se veían en las ventanas de los salones para cerciorarse de que su peinado de moda no estuviera desacomodado, (malditos metrosexuales pensaba) cuando iba a la escuela o mi madre me peinaba o yo me peinaba sin mirarme, no soportaba verme, a ese grado me llegué a odiar, ahora pienso que la única razón por la cual no caí en cortarme o autolesionarme, era por mi hipersensibilidad y mi umbral del dolor tan bajo que tengo, de lo contrario en definitiva sí lo hubiera hecho.

Yo en ese entonces deseaba morirme, quería morir porque ya no podía con el dolor de tanto rechazo y agresión, pero por otro lado era muy cobarde para suicidarme, estaba en la adolescencia, la tan aclamada mejor etapa de la vida y estaba en el puritito infierno, estaba sufriendo, estaba solo y me sentía totalmente derrotado, perdonen si lo que voy a poner a continuación ofende a ciertos ateos de hueso colorado, pero solamente Dios sabe cómo pude aguantar tanto maltrato, incomprensión, soledad, abandono, marginación y tanta mierda durante todo ese tiempo, solo Dios sabe cómo le hice para sobrevivir a todo eso.

Algo raro me pasaba también, cada vez que me veía al espejo (obviamente con ropa puesta) me veía y me veía amorfo, me veía sin forma me veía como ese busto de ese maldito cuadro de Dalí, mi ropa no se me veía nada bien, odiaba como mis piernas y mi panzota resaltaban sobre todas las cosas, veía mi cara y nada parecía estar en su lugar, me veía amorfo, me veía total y completamente carente de forma en todos los sentidos, cada parte de mi cuerpo la percebía como una parte individual, en vez de percebirlo como parte de un todo, yo no podía distinguir el PANORAMA GENERAL de cómo se veía mi cuerpo, ni con ropa ni desnudo, mi cuerpo era una cosa rara, abstracta, sin forma alguna, ni siquiera percibia a mi cuerpo como mío, yo lo veía como “el cuerpo”, el cuerpo en el que me tocó vivir, no veía mis manos, mi cara, mis piernas, mi estómago, mis ojos, lo veía como algo totalmente ajeno y disociado de mí, eran las manos, los ojos, las piernas, la cara, era algo era ello, no mío.

Los años pasaron y aún tras superar la adolescencia inicié mis primeros años de joven adulto con inseguridades tremendas y hasta la fecha sigo trabajando para superarlas, las cicatrices de años y años de rechazo, abuso y maltrato dejaron sus secuelas y no pude aceptarme ni sentirme a gusto con mi cuerpo hasta hace apenas dos años, todavía no llego a la etapa de totalmente hacerme dueño de mi cuerpo, honestamente todavía no estoy allí, a lo mejor algún día lo logre a lo mejor no, pero lo que sí ha cambiado es la manera en la que trato a mi cuerpo, ya no me hago daño comiendo mierda y media y dejándome engordar hasta llegar a los 100 kg. , ya no tengo miedo de mirarme al espejo, inclusive, hay días en los que me encuentro atractivo y me digo “Esta mañana o este día te ves excepcionalmente bien” o “¿SABES?, esa camisa, ese pantalón, ese corte de cabello realmente se te ve muy bien”, ya me empiezo a sentir más a gusto con los cumplidos y sobretodo a aceptarlos y entender, que no todos tenemos los mismos estándares de belleza y que todos, absolutamente todos podemos ser considerados como atractivos ante ciertas personas, bajo ciertas situaciones determinadas y eso es genial, lo bello de todo esto es que estoy aprendiendo a existir y a ser “YO” y eso, derrocha una belleza impresionante y única que no puede ser reproducida por nadie mas que por mí mismo.

Así que, en resumen soy un trabajo en progreso, mi relación con mi cuerpo y mi apariencia física es un trabajo en progreso, un trabajo en progreso que se dirige hacia la redención y liberación de los estereotipos para adueñarse de sí mismo y decir “éste, es MI CUERPO, nadie lo tiene en la forma, en el molde, calibre, tamaño y  modelo en el que yo lo tengo y eso, es simplemente fenomenal”

 

CLIMA:FRIO

 

 

 

65. ASPIE SALVAJE

Fuente: http://www.fondoswiki.com

De lo imposible hecho posible,

tú eres el mayor representante,

corres libremente,

dentro de las ventanas de lo invisible.

 

Cornucopia reflejada en lo indomable,

eres rebelde a tu manera pacífica y callada,

con tus silencios reflejas toda tu alma admirable,

que por personas y situaciones sucias quiere ser profanada.

 

La rutina se convierte en la salida a lo aburrido y convencional,

en la rutina aparentemente monótona se rompe la monotonía,

en tu ritual repetitivo y obsesivo sueñas,

en tu ritual repetitivo y obsesivo imaginas,

en tu ritual repetitivo y obsesivo creas,

en tu ritual que odias y amas aprendes a existir.

 

Tan rebelde y salvaje,

que tu rebeldía y falta de docilidad,

va más allá de los que aparentemente se identifican como rebeldes y salvajes,

tú vienes y devienes dentro de tu mundo cerebral y emocional,

tan intenso pero tan doloroso a la vez.

 

A los demás los desesperas porque no pueden ponerte una sola etiqueta,

las etiquetas para ti se desprenden y caen

como los pedazos rotos de un cascarón de huevo de gallina,

abriendo su verdadera esencia en su clara y su núcleo,

una yema que está en constante cambio de forma siendo imposibles de definir.

Tienes tantas facetas,

tienes tantos colores,

tienes tantos puntos de vista,

que luego no sabes qué hacer con ellos

y simplificarte la vida,

es el acto más valiente y peligroso que puedes hacer.

 

Tú existes en lo simple,

pero tu simplicidad ralla lo complejo,

eres aquella estrella en el cielo,

que todos admiran por ser la más brillante.

 

Eres alimento sagrado del planeta,

corre libremente

repite salvajemente hasta el cansancio,

da vueltas sobre tu propio eje hasta que los pies ya no puedan más del dolor.

 

Existe, existe en tú manera única y hermosa,

sé un desastre pero sé un bello desastre,

sé el mejor desastre de todos,

sé tú.

 

Porque tú importas,

y ser como eres está increíble,

así que tú no está bien,

sino estupendamente.

 

No permitas que la negatividad te destruya,

no permitas que “ellos” puedan contigo,

no permitas que te normalicen,

no hagas caso de esas voces que quieren reprimir tu libertad,

sal y manifiéstate tal cuál eres,

a lo mejor ahorita no lo ves,

pero el universo sonríe cada vez que te muestras desnudo ante él.

 

CLIMA: FRÍO (TRABAJO EN UNA HELADERÍA, ASÍ QUE SIEMPRE TENGO FRÍO)

64. Queridos hermanos y hermanas aspies.

Esto va dirigido para mis hermanos y hermanas que se encuentran dentro del espectro.

a mis hermanos y hermanas que compartimos las mismas alegrías, pero también los mismos dolores y sufrimientos.

Nuestro corazón sangra de la misma manera y varios de nosotros llevamos las mismas cicatrices causadas por el rechazo, el maltrato y la censura.

Muchos de nosotros no hemos sido cazados, pero muchos otros sí y de manera injusta terminan pagando consecuencias que no les corresponde pagar, sufriendo en silencio, el grito ahogado del llanto eterno.

A todos mis hermanos y hermanas que siguen sin diagnosticar, sin saber qué demonios sucede con ellos, que naufragan en un océano eterno de confusión sin tener una manera de salir de ahí.

Quiero decirles que no están solos y que no tengan miedo.

Yo sé el dolor y varias veces me veo reflejado en ustedes.

No saben lo maravilloso que se siente tener personas con las que te sientas identificado después de todos estos años de marginación, de aislamiento y sufrimiento en soledad.

Los dolores y las angustias terminan cuando se cuentan y ahora hermanos míos yo cuento mi dolor y sufrimiento para que ustedes, se animen a contar el suyo y saber, que son entendidos y que habemos un grupo de personas que los entendemos.

Juntos podremos lograr grandes cosas entre ellas sanar de todas las heridas y cicatrices emocionales causadas por tantos años de sufrimiento e injusticia por parte del sistema en el que para bien o para mal, nos tocó nacer.

Estoy reflejado en todos ustedes y todos ustedes están reflejados en mí, usemos nuestro sufrimiento y dolor para reflejar algo maravilloso, transmutemos el dolor, transformemos el rechazo y convirtámoslo en algo que pueda cambiar a la humanidad, no importa si el cambio es grande o pequeño, que nosotros seamos el ejemplo viviente de la paciencia, de la transparencia, del trabajo arduo y de la FE.

Aprendamos a vivir una vida con significado y satisfactoria no para los demás, sino para nosotros, que los comentarios negativos resbalen y caigan como gotas de sudor en plenos días de primavera.

Que nuestro elixir eterno se expanda sobre los horizontes de lo tangible e intangible y cree una red capáz de apoyar y catapultar a personas como nosotros.

Nosotros tenemos que adapatarnos al mundo, nosotros tenemos que hacer nuestra propia vida, sin embargo tenemos toda la libertad de adaptarnos a nuestra manera.

Sean bienvenidos hermanos y hermanas a este santuario que les va ayudar a desahogarse, a identificarse, a expresarse sin ser ofendidos y sobretodo a amarse a sí mismos, quiéranse como son, acéptense tal cual son, cada uno de nosotros somos una rareza única e irrepetible en la naturaleza, así que hay que aprovechar ese poder extraordinario de la naturaleza para hacer de nuestra vida algo extraordinario.

Yo estoy empezando a viajar en este camino llamado vida por mi propia cuenta, ¿me acompañan?

CLIMA: FRIO

 

 

 

63. OTOÑO.

Esta es la primer “reflexión” de la sección de “Poesía Aspie”, esta reflexión la escribí por el mes de Octubre. Una disculpa si el contexto es un poco triste y depresivo, pero en ese entonces estaba pasando por momentos emocionales y mentales muy difíciles.

Apenas hoy me di cuenta de ello, de que ya estamos en Otoño.

Las hojas de los árboles se empiezan a secar, yo también me comienzo a secar, a marchitar.

La nicotina dentro de mis pulmones empieza a causar estragos y produce una tos desagradable, una tos que dice “estoy seco, me marchito”.

Mis sistemas tangibles e intangibles se pudren cada día más y más, puedo notar el olor a podedumbre que proviene de mi ser, puedo imaginar los parásitos carcomiendo los rincones más reconditos de mi alma, no hay nada que hacer, me estoy pudriendo.

¿De qué sirve tener amor sino tienes a nadie más a quién dárselo?, sé que lo mejor en esos casos es amarse a uno mismo, pero cuando desde temprana edad se me etiqueta como una especie de monstruo, de hijo del diablo, se hace difícil, no, se hace imposible amarse a sí mismo.

Esta dulce parafernalia que me arrastra a no sé dónde, pero me ciega, me ensordece, me priva de todo lo perceptorio, un punto al cual nunca tendré acceso, un punto que no merezco, un punto donde jamás me curaré y viviré eternamente en la mediocridad y el fracazo.

¡Oh Otoño, dulce y despiadado otoño!, déjame morir en paz, déjame pudrir en mi soledad, ya no quiero nada, ya no me interesa nada, soy un marginado que solamente puede actuar por cierto tiempo como sino lo fuera, pero siempre tendré esa misma marca como Caín, esa marca que me condena, me quema y me confina a las llamas vivas de llorar en soledad dentro de un silencio eterno.

62. IMÁGEN PROPIA 2016.

Antes de pasar al punto central de hoy, me gustaría informarles un poco sobre el trasfondo de ésta dinámica de reflexión que compartiré el día de hoy con ustedes.

El concepto de imagen propia es muy conocido en la comunidad de Youtube, específicamente en la comunidad angloparlante de Youtube, el concepto consiste en que en el primer mes del año subes un video en donde describes la concepción propia que tienes de ti mismo y de tu vida, aquí algunos enlaces para que entiendan mejor de lo que hablo (el problema es que están en inglés).

https://www.youtube.com/watch?v=6SvO9O7S4vM

https://www.youtube.com/watch?v=scyWem8Tjto

 

Para los que no entienden muy bien el inglés, les dejo el link a mi video de Imagen propia que hice el año pasado.

 

https://www.youtube.com/watch?v=UeBgVLNr_2U

 

Sin embargo como este año no cuento con mi cámara (se le perdió el cargador), además de que perdí el celular que usaba como micrófono para que el audio se oyera más o menos decente, elijo la alternativa de compartir mi autoconcepción en el presente blog, así que comenzamos.

 

Soy un hombre y me gusta identificarme con mi género natural de nacimiento.

Tengo 23 años, cumplo 24 éste año.

Soy hijo, hermano, compañero, amigo, colega, sobrino, primo y nieto.

Soy un individuo que tiene Síndrome de Asperger y que está empezando a entender cada día más lo que es el vivir con esta condición, las ventajas y desventajas, así como las fortalezas y debilidades, de las cuales algunas aplican para mí, otras no.

Me gusta ayudar y aconsejar a las personas cada vez que me piden que lo haga y compartir mi granito de arena de conocimiento para ayudarlos a ser más humildes, comprensivos y empáticos.

Me gusta crear y evocar emociones y sensaciones agradables en los demás con lo que hago.

Todavía no defino muy bien mis preferencias sexuales.

Mi espíritu animal es el panda.

Estoy empezando a ser más consciente del amplio espectro de las cosas, así como de las personas y que no todo es blanco y negro, que también existe una inmensa escala de grises que hay que respetar.

Por mucho tiempo no me consideré un artista, pero actualmente está empezando a gustarme la posibilidad de ser uno.

Soy introvertido, tímido, reservado y me gusta incitar el autoanálisis y la reflexión tanto en mí mismo como en los demás.

Me estoy recuperando de la depresión, ansiedad, así como de mi arrogancia, mis ridículamente altas auto exigencias causadas por mi ego y de mi alcoholismo (tiene mucha más relación de lo que me gustaría aceptar).

Estoy empezando a prestar más atención a mi propia voz y me estoy empezando a dejar guiar por ella.

Soy positivo, alegre y me gusta hacer pasar un buen rato a las personas que me rodean y me importan.

Me gusta la espiritualidad y conocer sobre las distintas religiones que hay en nuestro mundo, pero no puedo decir lo mismo de la religión católica (me creó muchos paradigmas que me generaron mucha confusión y al final me terminaron haciendo mucho daño).

Estoy empezando a sentirme menos perdido y más encontrado.

Estoy empezando a comprender que todo en esta vida sucede por algo y lo mejor que uno puede hacer cuando las cosas no salen como se esperaba, es parar, reflexionar, revalorar y restructurar los motivos, así como las metas y objetivos y ser paciente, tarde o temprano llegaremos a donde tengamos que llegar.

Estoy empezando a figurar qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida por cuenta propia, sin la influencia de nadie y eso es algo aterrador, pero a la vez es algo excitante, maravilloso y últimamente parece que estoy empezando a disfrutar mucho el proceso.

En todo el año pasado y hasta la fecha me he dedicado a expandir mi conocimiento sobre mí mismo, porque me di cuenta de que el 90% de las concepciones y creencias que tenía en mi mente no eran mías y lejos de ayudarme me hundieron en un mar de tormento, sufrimiento y mucho dolor.

Estoy volviéndome más humilde, más paciente y estoy empezando a juzgar menos a la gente y sobretodo estoy aprendiendo a juzgarme menos a mí mismo.

Soy un individuo de carne y hueso como los demás pero a la vez soy único e irrepetible.

Estoy empezando a aceptarme y a quererme realmente tal cual soy, con mis virtudes y mis defectos y se siente increíble.

Estoy en pleno proceso de metamorfosis y hasta ahorita todo va viento en popa.

Estoy empezando a dejar de ver mi vida como una tragedia y la estoy empezando a ver más como toda una aventura en donde todo tipo de cosas y situaciones pueden ocurrir con tal de que aprenda lo que tengo que aprender.

Estoy empezando a ser consciente de mi riqueza como ser humano y como individuo, en vez de percibirme como un ser monótono y predecible que tiene que entrar al 100% en una etiqueta o en unas etiquetas impuestas por los demás y con esto me estoy dando cuenta de lo ridículo que es querer etiquetar y encasillar a alguien en palabras que al final del día se quedan cortas, porque somos mucho más que eso.

Soy adicto al café y a los chocolates.

Estoy empezando a expandirme y eso significa que estoy comenzando a ser muchas cosas, cosas que antes creía imposible poder ser ahora las considero esenciales para mí.

Estoy caminando mi camino a mi manera y estoy en constante aprendizaje y expansión.

SOY MIGUEL ÁNGEL y sigo vivo en el 2016.

CLIMA: FRÍO (QUIERO UNOS CHOCOLATES)